Вопрос: Ксения
Алена, добрый день. Раньше я никогда не обращалась к психологической помощи, но, прочитав Ваши советы, поняла, насколько Вы реально помогаете людям разобраться в себе. Может быть, и мне Вы найдете, что посоветовать...
Проблема у меня уже не раз здесь обсуждаемая. Я изменила мужу. Чтобы полностью была понятна суть проблемы, начну издалека. Замужем я два года, вместе мы с мужем - пять с лишним лет, мне 22 года.
Я всегда была человеком очень принципиальным, решительным и делила все на белое и черное. Юношеский максимализм, так сказать... Наверно, мне было так проще жить.
В семье у нас (мама, папа, я, сестра и всевозможные бабушки, дедушки) всегда воспевалось чувство долга, считалось, что есть определенные каноны, по которым нужно жить. Сестра, ей 27, была против этого, выбрала жизнь более свободную, но ценой отдаления от семьи. Иногда она считала себя лишней, но все равно не посвящала семью в свою личную жизнь. Я же была, наоборот, очень открытой. Все всегда были в курсе моих течений в жизни. В общем, весь груз ответственности за семью, решение бытовых проблем легли на мои плечи.
В любовных отношениях все развивалось как надо. Мы встречались, все было серьезно, я никогда не изменяла своей второй половине. Далее по плану - свадьба. Опять все как надо, как принято. Потом мы венчались, ведь так тоже правильно и надо. Как раз в этот период моя сестра сбежала от своего гражданского мужа к другому - в один день. Сейчас они вместе. Возмущению моему не было предела. КАК так? Разве так правильно, так честно? Около полугода мы не общались. Сестра из всех друзей и родственников боялась больше всего моего мнения.
Далее получается так, что у меня возникает возможность поехать поработать в горы. На три месяца. Я еду, не думаю о том, что что-то может произойти. Через полтора месяца я встречаю его. И все происходит как у моей сестры! К слову, я по работе встречала многих людей, которые за мной ухаживали, в общем, я пользуюсь успехом у противоположного пола. Но никогда ничего не было. Всегда я поступала честно. Здесь же все закрутилось с неимоверной силой. Он сейчас влюблен. А то, что чувствую я, даже не могу описать. Все прошедшее время я была уверена в том, что проживу с мужем всю жизнь. И с легкостью смогу отбросить и перешагнуть иногда возникающие чувства к другим мужчинам. Но не тут-то было.
И дело не в какой-то влюбленности, мне страшно оттого, что мы - как две половины. Я не думала, что так бывает. По характеру я очень вспыльчивый человек, с ним же - спокойна. Мнения обо всем практически совпадают. Он хочет быть со мной по-серьезному. Я интересна ему, у нас очень много общего...
Сейчас я жутко растеряна оттого, что поступаю так, как никогда бы не поступила. Получается, что я сама себя не знаю. И что делать дальше, даже представить не могу. Что, все мои приоритеты, утверждения - это только треп??! Сейчас я думаю лишь о том, что не из-за новой любви хочу прервать отношения с мужем. А хочу завершить их потому, что больше не люблю его и отношения изжили себя. На мой взгляд, так честнее. Я долго об этом думала: люблю ли его. Но окончательно получила ответ на этот вопрос после прочтения статьи с Вашими комментариями.
Теперь же мне страшно оттого, что, возможно, из-за своей нерешительности и постоянного желания оценивать свои поступки я не решусь так круто изменить свою жизнь. И буду потом жалеть без конца. Это же другой город, все придется бросить.
Практически я уверена, что между мной и моим мужем нет настоящей любви, это привычка. Остаться с ним мне хочется лишь из-за той стабильности, которую он мне дает.
Уйти я боюсь, потому что очень завязана со своей семьей. Мнение и реакция на этот поступок будут иметь эффект разорвавшейся бомбы. Да и, оказывается, такая ответственность за поступки, скорее всего, мне не по плечам.
Еще одна сторона этой проблемы - это венчание. Мысли об этом я вообще гоню от себя. То, что я предала обеты, данные в церкви, сводит меня с ума... Но сделанного уже не воротишь.
Единственное, что я поняла: жить «как надо» - не всегда верно. Нужно больше слушать себя и не идти на поводу у мнения своих родственников и мнения «правильного» общества.
Может быть, у Вас сформировалось какое-то мнение по поводу моей проблемы??? Как определиться, как понять, что для меня будет лучше? На что следует обратить внимание?
Заранее благодарю...
С уважением, Ксения
Ответ: психолог Алена Москвина
Здравствуйте, Ксения. Вы абсолютно правы в том, что Ваше прежнее отношение к окружающему миру с его «неправильностями» и изгибами было не чем иным, как юношеским максимализмом. И этот максимализм активно поддерживался и одобрялся Вашей семьей. Ведь родителям гораздо легче управлять детьми, которые живут как надо и не треплют им нервы. Увы, жизнь почти всегда ставит нас лицом перед такими ситуациями, где практически невозможно увидеть черное и белое и еще больше невозможно поступить «правильно», оставаясь при этом счастливыми. Ксения, Вы взрослеете, набираетесь опыта и начинаете осознавать, что в жизни не все так просто, как кажется в детстве. Вы сейчас выбираете свой жизненный путь, определяетесь с тем, какие семейные установки Вы «возьмете с собой в дорогу», а от каких придется отказаться.
Все вышесказанное вовсе не говорит о том, что надо все время делать, как хочется, без оглядки на других людей. Просто ни в коем случае не надо делить мир только на правильное и недопустимое, нельзя осуждать людей за неправильные поступки, игнорировать их, ведь завтра Вы можете оказаться на их месте, в схожей ситуации. А мир состоит из полутонов и множества нюансов.
Судя по Вашему письму, с мужем Вы познакомились, когда Вам было 17 лет. Вы тогда были совсем юной девушкой, стремились жить правильно, по канонам, именно поэтому и вышли замуж по всем правилам, с венчанием, намереваясь жить долго и счастливо, радуя своей идеальностью семью. По сути, Вы не видели других мужчин, не проходили других романов, а остановились сразу на Вашем супруге, потому что Вам было вместе комфортно. А теперь вот случилась проверка Ваших отношений - влюбленность в другого, и Вы зашли в тупик. Что делать, как жить дальше?
Ксения, сейчас Вам необходимо определиться, кого из мужчин Вы любите, с кем сможете быть счастливой, с кем хотите прожить жизнь. Постарайтесь принять решение без оглядки на семью, без вопросов, что скажут другие. Ориентируйтесь только на себя. Ваши чувства сейчас - это романтика, это горы, это новизна. Не затмевают ли они Вам разум? Вспомните, как все начиналось с мужем: быть может, так же? Ведь в отношениях мужчины и женщины со временем даже сильнейший накал чувств становится тише под властью обыденности. И в этом нет ничего плохого. Даже в сильной любви есть место привычке, и это не страшно. С мужем Вас связывают долгие проверенные временем отношения, а с этим мужчиной - все пока под вопросом.
Разорвать отношения, разрушить брак - дело быстрое, вот только обратно всего не вернуть, поэтому Вы должны быть уверены, что не захотите обратно, ни при каких условиях. Вы должны для себя решить, что готовы поставить точку и начать жизнь заново. Понимаете, Ксения, разницу: Ваша сестра взяла и ушла от мужа в один день, а Вы сомневаетесь - тянете, думаете. Может быть, потому, что на самом деле Вам есть что терять, быть может, Вы чувствуете в глубине души, что муж для Вас многое значит, а это просто увлечение?
В жизни многих супружеских пар случаются такие вот проверки на прочность. Они будут всегда. Люди всю жизнь стоят перед выбором, в той или иной степени. Часто приходится стоять на месте, когда на самом деле хочется бежать. И это не так плохо. Это дарит нам стабильность, сохраняет семьи, спасает от беспорядка. Да, всегда есть шанс упустить возможность стать еще счастливее, в чем-то ошибиться. Но и бегать всю жизнь без оглядки в поисках лучшего тоже опасно.
Ксения, главное - не торопитесь. Прислушайтесь к себе. Сердце подскажет Вам, где Ваша любовь, Ваша судьба. И если Вы встретили своего мужчину, то, поверьте, никакие доводы семьи и правильные установки не удержат Вас от решительного шага в новую жизнь.
Я очень советую Вам поговорить об этом с сестренкой. В подобной ситуации она сможет Вам многое разъяснить и подсказать. Вам надо стать ближе, быть вместе, даже если Ваши поступки и взгляды на жизнь не совпадают. Вы сможете дополнить друг друга.
А самое главное - никогда не судите строго других людей, будьте менее категоричны, и тогда Вам станет легче принимать важные решения в своей жизни.
С уважением, Алена Москвина
Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.
