DataLife Engine > Он + Она = ??? > Я изменила мужу
Я изменила мужу11 сентября 2009. Разместил: publisher |
Вопрос: Ксения Алена, добрый день. Раньше я никогда не обращалась к психологической помощи, но, прочитав Ваши советы, поняла, насколько Вы реально помогаете людям разобраться в себе. Может быть, и мне Вы найдете, что посоветовать... Проблема у меня уже не раз здесь обсуждаемая. Я изменила мужу. Чтобы полностью была понятна суть проблемы, начну издалека. Замужем я два года, вместе мы с мужем - пять с лишним лет, мне 22 года. Я всегда была человеком очень принципиальным, решительным и делила все на белое и черное. Юношеский максимализм, так сказать... Наверно, мне было так проще жить. В любовных отношениях все развивалось как надо. Мы встречались, все было серьезно, я никогда не изменяла своей второй половине. Далее по плану - свадьба. Опять все как надо, как принято. Потом мы венчались, ведь так тоже правильно и надо. Как раз в этот период моя сестра сбежала от своего гражданского мужа к другому - в один день. Сейчас они вместе. Возмущению моему не было предела. КАК так? Разве так правильно, так честно? Около полугода мы не общались. Сестра из всех друзей и родственников боялась больше всего моего мнения. Далее получается так, что у меня возникает возможность поехать поработать в горы. На три месяца. Я еду, не думаю о том, что что-то может произойти. Через полтора месяца я встречаю его. И все происходит как у моей сестры! К слову, я по работе встречала многих людей, которые за мной ухаживали, в общем, я пользуюсь успехом у противоположного пола. Но никогда ничего не было. Всегда я поступала честно. Здесь же все закрутилось с неимоверной силой. Он сейчас влюблен. А то, что чувствую я, даже не могу описать. Все прошедшее время я была уверена в том, что проживу с мужем всю жизнь. И с легкостью смогу отбросить и перешагнуть иногда возникающие чувства к другим мужчинам. Но не тут-то было. И дело не в какой-то влюбленности, мне страшно оттого, что мы - как две половины. Я не думала, что так бывает. По характеру я очень вспыльчивый человек, с ним же - спокойна. Мнения обо всем практически совпадают. Он хочет быть со мной по-серьезному. Я интересна ему, у нас очень много общего... Сейчас я жутко растеряна оттого, что поступаю так, как никогда бы не поступила. Получается, что я сама себя не знаю. И что делать дальше, даже представить не могу. Что, все мои приоритеты, утверждения - это только треп??! Сейчас я думаю лишь о том, что не из-за новой любви хочу прервать отношения с мужем. А хочу завершить их потому, что больше не люблю его и отношения изжили себя. На мой взгляд, так честнее. Я долго об этом думала: люблю ли его. Но окончательно получила ответ на этот вопрос после прочтения статьи с Вашими комментариями. Теперь же мне страшно оттого, что, возможно, из-за своей нерешительности и постоянного желания оценивать свои поступки я не решусь так круто изменить свою жизнь. И буду потом жалеть без конца. Это же другой город, все придется бросить. Практически я уверена, что между мной и моим мужем нет настоящей любви, это привычка. Остаться с ним мне хочется лишь из-за той стабильности, которую он мне дает. Уйти я боюсь, потому что очень завязана со своей семьей. Мнение и реакция на этот поступок будут иметь эффект разорвавшейся бомбы. Да и, оказывается, такая ответственность за поступки, скорее всего, мне не по плечам. Еще одна сторона этой проблемы - это венчание. Мысли об этом я вообще гоню от себя. То, что я предала обеты, данные в церкви, сводит меня с ума... Но сделанного уже не воротишь. Единственное, что я поняла: жить «как надо» - не всегда верно. Нужно больше слушать себя и не идти на поводу у мнения своих родственников и мнения «правильного» общества. Может быть, у Вас сформировалось какое-то мнение по поводу моей проблемы??? Как определиться, как понять, что для меня будет лучше? На что следует обратить внимание? Заранее благодарю... С уважением, Ксения Ответ: психолог Алена Москвина Здравствуйте, Ксения. Вы абсолютно правы в том, что Ваше прежнее отношение к окружающему миру с его «неправильностями» и изгибами было не чем иным, как юношеским максимализмом. И этот максимализм активно поддерживался и одобрялся Вашей семьей. Ведь родителям гораздо легче управлять детьми, которые живут как надо и не треплют им нервы. Увы, жизнь почти всегда ставит нас лицом перед такими ситуациями, где практически невозможно увидеть черное и белое и еще больше невозможно поступить «правильно», оставаясь при этом счастливыми. Ксения, Вы взрослеете, набираетесь опыта и начинаете осознавать, что в жизни не все так просто, как кажется в детстве. Вы сейчас выбираете свой жизненный путь, определяетесь с тем, какие семейные установки Вы «возьмете с собой в дорогу», а от каких придется отказаться. Все вышесказанное вовсе не говорит о том, что надо все время делать, как хочется, без оглядки на других людей. Просто ни в коем случае не надо делить мир только на правильное и недопустимое, нельзя осуждать людей за неправильные поступки, игнорировать их, ведь завтра Вы можете оказаться на их месте, в схожей ситуации. А мир состоит из полутонов и множества нюансов. Судя по Вашему письму, с мужем Вы познакомились, когда Вам было 17 лет. Вы тогда были совсем юной девушкой, стремились жить правильно, по канонам, именно поэтому и вышли замуж по всем правилам, с венчанием, намереваясь жить долго и счастливо, радуя своей идеальностью семью. По сути, Вы не видели других мужчин, не проходили других романов, а остановились сразу на Вашем супруге, потому что Вам было вместе комфортно. А теперь вот случилась проверка Ваших отношений - влюбленность в другого, и Вы зашли в тупик. Что делать, как жить дальше? Ксения, сейчас Вам необходимо определиться, кого из мужчин Вы любите, с кем сможете быть счастливой, с кем хотите прожить жизнь. Постарайтесь принять решение без оглядки на семью, без вопросов, что скажут другие. Ориентируйтесь только на себя. Ваши чувства сейчас - это романтика, это горы, это новизна. Не затмевают ли они Вам разум? Вспомните, как все начиналось с мужем: быть может, так же? Ведь в отношениях мужчины и женщины со временем даже сильнейший накал чувств становится тише под властью обыденности. И в этом нет ничего плохого. Даже в сильной любви есть место привычке, и это не страшно. С мужем Вас связывают долгие проверенные временем отношения, а с этим мужчиной - все пока под вопросом. Разорвать отношения, разрушить брак - дело быстрое, вот только обратно всего не вернуть, поэтому Вы должны быть уверены, что не захотите обратно, ни при каких условиях. Вы должны для себя решить, что готовы поставить точку и начать жизнь заново. Понимаете, Ксения, разницу: Ваша сестра взяла и ушла от мужа в один день, а Вы сомневаетесь - тянете, думаете. Может быть, потому, что на самом деле Вам есть что терять, быть может, Вы чувствуете в глубине души, что муж для Вас многое значит, а это просто увлечение? В жизни многих супружеских пар случаются такие вот проверки на прочность. Они будут всегда. Люди всю жизнь стоят перед выбором, в той или иной степени. Часто приходится стоять на месте, когда на самом деле хочется бежать. И это не так плохо. Это дарит нам стабильность, сохраняет семьи, спасает от беспорядка. Да, всегда есть шанс упустить возможность стать еще счастливее, в чем-то ошибиться. Но и бегать всю жизнь без оглядки в поисках лучшего тоже опасно. Ксения, главное - не торопитесь. Прислушайтесь к себе. Сердце подскажет Вам, где Ваша любовь, Ваша судьба. И если Вы встретили своего мужчину, то, поверьте, никакие доводы семьи и правильные установки не удержат Вас от решительного шага в новую жизнь. Я очень советую Вам поговорить об этом с сестренкой. В подобной ситуации она сможет Вам многое разъяснить и подсказать. Вам надо стать ближе, быть вместе, даже если Ваши поступки и взгляды на жизнь не совпадают. Вы сможете дополнить друг друга. А самое главное - никогда не судите строго других людей, будьте менее категоричны, и тогда Вам станет легче принимать важные решения в своей жизни. С уважением, Алена Москвина Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. |