Вопрос: Мария

Здравствуйте, Алена!

Всегда с удовольствием читаю Вашу колонку. Спасибо Вам за Ваш труд, многие советы приходятся очень кстати. Хотелось бы получить Ваш совет. Мне 26 лет. Замужем не была, детей нет. Все мои отношения, если можно их назвать таковыми, не привели ни к чему серьезному.

Первой любовью был женатый мужчина. Он был старше меня на 15 лет. Чувства, которые я тогда к нему испытывала, несравнимы ни с чем. Сначала мы общались по делам, потом стали общаться по интересам, постепенно сблизились, могли долго разговаривать о жизни, обмениваться мнениями, советовались друг с другом, все это тесное дружеское общение продолжалось четыре года, пока случайно не перешло в интимное общение. Я была очень счастлива первое время, дышала им, но потом стала понимать, что не могу так: видеть его один-два раза в месяц, делить его с его женой. Хотя он был очень заботлив, хотел от меня детей (его жена старше его и с двумя детьми от другого мужчины), но я понимала, что это невозможно. Однажды пришло прозрение, и мне стало стыдно, что краду чужого мужчину, что лишаю ту бедную женщину его любви и ласки... И я ушла, уехала в другую страну на год. Он писал, даже встречались пару раз после моего приезда, но уже без всякого интима. Попросил прощения, что делал мне больно, а я сказала, что мне и сейчас больно, когда я его вижу, и тогда он ушел навсегда и больше меня не тревожил.

После окончания университета я приехала в Москву и практически сразу познакомилась c парнем. Мы встречались с ним два года. Сначала было все хорошо, но со временем он отстранился, мы встречались один-два раза в месяц, и меня это не устраивало. Один раз я подняла эту тему, но он быстро меня одернул, начал нервничать: мол, что ты от меня хочешь, тебе замуж пора, вот ты и бесишься. Из короткого разговора он дал понять, что не хочет, вроде как не готов. Но и жить вместе тоже не хотел, всегда старался избегать этой темы. В конце прошлого года я поняла, что тянуть так дальше нельзя, и сказала ему «прощай». Он не принял это всерьез, названивал потом три-четыре месяца, уговаривал встретиться, говорил, что очень скучает без меня и что я просто капризничаю. Не хотел верить, что это все. Я не услышала от него самого главного - что он любит меня, поэтому и не видела смысла в дальнейших встречах.

И вот я познакомилась с мужчиной, ему 34 года, он военный, разведен, детей нет. Сначала я не приняла его всерьез: ведет себя как ребенок, дурачится. Но потом поняла, что это маска, за которой скрывается тяжелая судьба. Мы встречались, и я начала осознавать, что что-то испытываю к нему, что он мне дорог. Другие мужчины, которые пытались ухаживать за мной, терпели неудачи. Только ради него я готова была менять свои планы, чтобы увидеть его. Однажды мы договорились, что встретимся на выходных, но предварительно должны были созвониться. Он позвонил ближе к тому времени, когда мы ориентировочно должны были встретиться, и отменил встречу. Пролепетал какую-то глупую отмазку, что он болеет и у него сопли, что в таком состоянии не настроен встречать гостей (мы встречались обычно у него). В следующий раз у него я сидела за компьютером и смотрела свою почту, как вдруг пришло сообщение по «агенту» от какой-то девушки. Я не удержалась и открыла его... Когда я прочитала всю переписку, у меня потемнело в глазах: я поняла, что не одна у него. Ему ничего не сказала, хотя он понял по виду, что что-то не так, и спрашивал, что случилось. Но я не смогла ничего сказать. После этой встречи я спросила его по «мылу», как он ко мне относится: влечение это или что-то большее. Мне нужно было понять, что я значу для него, но он мне не ответил. Тогда еще через неделю я сама позвонила ему и назначила встречу. Все было просто прекрасно, чудесный вечер, чудесная ночь. Я так хотела, чтобы он мне ответил наконец. Но он ни разу не заикнулся об этом. Хотя, я уверена, прекрасно все понял по моему сообщению. Он нервничал, грыз ногти. А я боялась спросить еще раз, наверно, боялась услышать правду. Умом я понимаю, что он не хочет ничего серьезного, а я люблю его. Вчера написала ему опять о своих чувствах (просто призналась в любви), и мне стало легче. Нет, я не жду от него ответа, не жду, что он примчится ко мне. Просто я должна была это сказать.

И вот анализируя все то, что у меня было, я понимаю, что надо что-то менять в этой жизни. Я знаю, чего хочу: я хочу замуж. Хотя нет, неправильно. Я хочу любимого человека рядом, хочу, чтобы могла всегда опереться на него, чтобы могла дарить ему свою любовь и тепло, чтобы могла родить ему детей. Хочу семью, дело вовсе не в замужестве, не в статусе, а в душевном состоянии. Надо сказать, что я никогда не страдала по поводу отсутствия мужского внимания. Мужчины всегда крутятся вокруг меня, и зачастую это в большей степени страсть. А я хочу любви. Алена, помогите, пожалуйста, разобраться, разложить все по полочкам. Может, я неправильно веду себя с мужчинами?

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Мария. Вы слишком зависимы от своего желания выйти замуж. Всех мужчин Вы рассматриваете именно с этой позиции, а такой настрой мужской пол всегда чувствует и побаивается его. Именно поэтому Ваши любовные истории заканчиваются неудачей. Каждое свидание, каждое препятствие, все, происходящее между Вами и любимым мужчиной, Вы видите через призму «когда же, наконец, свершится замужество».

Поверьте, у женщины, которая сильно хочет замуж, все ее стремление выражается на лице и в глазах. Мужчины боятся попасть в плен. Даже если любят (так они устроены). Им хочется завоевывать, добиваться. А Вы, если влюбляетесь, похоже, отнимаете у мужчины удовольствие поохотиться. Вы готовы «ради него менять свои планы», Вы всегда рядом и ждете, когда Вас позовут замуж.

Пора сказать себе «стоп». Жизненная цель «выйти замуж» портит Вам настроение от самых лучших лет жизни - юношеской свободы, возможности гулять и веселиться, будучи не обремененной семьей.

Обратите внимание, как ведут себя мужчины, на которых Вы внимания не обращаете. Они активны, готовы Вас добиваться. Поэтому когда встретите человека, который Вам понравится, не стремитесь сразу ставить его на роль потенциального мужа. Перестаньте всех примерять под этот шаблон. Играйте, кокетничайте, наслаждайтесь вниманием. Живите только для себя. Когда Вы выйдете замуж, это удовольствие, уверяю Вас, закончится. И Вы, даже ощущая себя самой счастливой женой и матерью, часто будете с грустью вспоминать веселые и свободные годы девичества. Поэтому не упускайте их сейчас.

Когда Вы встретите «вашего» человека, то все получится само собой. Вы это сразу поймете и почувствуете. И советы со стороны Вам уже будут абсолютно не нужны. А если Вы будете подгонять более-менее понравившегося «кандидата» под роль мужа, то в конце концов рискуете ошибиться, выйдя замуж за того, кто Вам совершенно не подходит, лишь потому, что дело наконец-то подошло к свадьбе.

Не думайте ни о чем. Не живите в режиме ожидания, наслаждайтесь настоящим, таким, какое оно у Вас есть. Плывите по волнам и веселитесь. А самое главное - не тратьте напрасно силы на женатых людей и тех, кто уже сейчас отличается непостоянством и ветреностью.

Удачи!

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.