Вопрос: Наталья

Здравствуйте, уважаемая Алена! Давно читаю Вашу рубрику, нахожу для себя немало ответов на свои вопросы. Спасибо Вам.

Теперь обращаюсь со своим вопросом, заранее благодарю за ответ.

Два года назад разошлась с мужем, стали жить в разных городах. Разошлись из-за несовместимости взглядов на семью: например, он не считает нужным свободное время проводить с семьей; когда я начинаю где-то воспитывать ребенка, он меня не поддерживает, а все делает наперекор. Дочь 4 лет не знает, кого слушаться. Он пытается задавить мою независимость, хотя я не претендую на главную роль, подавляет меня морально. Так и не смогли прийти к тому, как вести общий бюджет, так как в финансовом плане не было доверия друг другу из-за его походов в казино и игровые автоматы, плюс во время развода повесил на меня кредит.

Он не хотел расходиться с нами. Но я настояла, поскольку хамство, неуважение ко мне, безденежье и скупость я не могла терпеть. Где-то, конечно, я была очень резкой, упертой, но у меня на руках был маленький ребенок, к тому же через восемь месяцев после родов я вышла на работу. В течение двух последующих лет он исправно платил алименты, часто звонил нам и старался как можно больше общаться с дочерью, со мной. В конечном итоге пригласил нас к себе, к родителям (живем мы очень далеко друг от друга, в 6000 км), оплатил нам дорогу и проживание. Хочет, чтобы мы жили одной семьей, чтобы мы переехали к нему. Сейчас успешно занимается бизнесом.

Но за всем этим стоит его мама, она хочет, чтоб мы переехали и стали опять жить вместе. Она очень властная. И прежде всего он идет за советом к ней, а потом со мной что-то обсуждает. То есть приоритеты у него - мать, дочь, а потом только я. В связи с этим я не знаю, стоит ли мне принимать его предложение или остаться у себя. У меня хорошая работа, своя недвижимость; садик, работа, школа - все рядом. Все родственники здесь. Боюсь, что если перееду, то морально они меня просто раздавят. Хотелось бы услышать Ваше мнение на эту ситуацию.

Наталья

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Наталья. Иногда случается, что, входя «второй раз в одну и ту же воду», люди становятся счастливее, делают правильный выбор. Как правило, так происходит, если человек что-то разрушил сгоряча, а потом попытался все восстановить. Но чаще всего возврат назад оказывается ошибочным. После первоначального расслабления и радости перед человеком встают все те же самые проблемы, с которыми он столкнулся в данной ситуации впервые. То есть все идет на повтор, с небольшими вариациями.

Вы расстались два года назад, и обращает на себя внимание тот факт, что в тексте Вашего письма нет ни малейшего намека на существующую по сей день любовь к мужу. Вы ни слова не сказали о том, что любите этого человека, хотели бы вернуться, но боитесь повтора. Нет. Вы были вполне довольны сложившейся жизнью, просто Вам сделали предложение переехать, начать все сначала, и Вы теперь не знаете, что делать.

Именно о чувствах к мужу, о желании жить с ним одной семьей надо сейчас подумать. Хотите ли Вы быть вместе, или Вас больше всего устраивает нынешняя жизнь, в родном городе, где все уже сложилось и, быть может, образуется новая семья, с другим мужчиной?

Надо очень сильно любить человека, стремиться к нему, иметь искреннее желание создать с ним семью, чтобы оставить родной город и переехать так далеко. К тому же, как Вы чувствуете, Ваш бывший муж любит Вас или следует советам, чувству долга быть с дочерью?

Вашим супругом и свекровью движет желание быть рядом с внучкой, а где в этой ситуации Вы, с вашими чувствами, желаниями, ожиданиями? Подумайте над этим, и если в Вашей ситуации правят бал бытовые позиции, а не чувства, то оставьте все как есть, иначе семья может разрушиться вновь.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.