Вопрос: Александра

Здравствуйте, Алена. Прочитала советы, которые Вы даете. Возникла надежда, что и мне поможете.

Месяц назад я развелась с любимым мужем. На развод подала сама, так как больше сил не было терпеть. У нас чудесная девочка, которой 8 месяцев. Ситуация очень непростая. Познакомились мы три года назад и практически сразу стали жить вместе. Он влюбился в меня сразу, а я испытывала сильную симпатию. Он был из очень небогатой семьи, в то время как я жила в достатке.

Год мы прожили в гражданском браке, потом поженились. За это время я его очень полюбила и думала, что сильнее, чем он меня, никто любить не будет, он был нежным, заботливым. Мы переехали из съемной квартиры в мою, где совместно сделали ремонт, он на тот момент нашел хорошую работу и стал очень неплохо зарабатывать. После свадьбы муж стал обустраивать дом, покупал хорошую дорогую мебель - одним словом, жизнь была как в сказке.

Через год после свадьбы я забеременела. Вот тут-то все и пошло кувырком. Первым делом муж сказал, что ребенок не его, так как я незадолго до беременности была в командировке. Потом начались скандалы из-за денег, он подарил мне машину и записал ее на себя. Я была против, так как знала, что, чуть что, он ее может забрать. Муж начал проявлять властность, стал говорить, что он в доме хозяин, что жена должна слушаться, что все будет решать он один. Бюджет был раздельным, общего он не хотел, хотя я тоже неплохо зарабатывала.

Мы очень много ругались из-за денег, он считал, что я меркантильная, хотя вышла замуж за него, когда он был нищим. Считал, что я делю с ним машину, а я просто не хотела, чтобы мою свободу ограничивали. Поругался с моей мамой. Стал невнимательным, грубым, мог уехать на три дня и пропасть, и это при том, что я беременна. Не знаю, как я пережила эту беременность. В пылу злости я несколько раз выгоняла его из дома, но это гормоны во мне играли, я его очень любила. Начала от безысходности все рассказывать маме.

Когда родилась доча, все стало еще хуже, муж не хотел ограничивать и перестраивать свою жизнь на новый лад. Практически не помогал мне с ребенком. Говорил, что хорошая мать та, которая не привлекает отца к воспитанию ребенка. Перестал давать деньги на руки, покупал все сам. Стал до самодурства властным, меня очень сильно ломал, хотя я никогда не претендовала на лидерство в семье, считая, что семья - это единый организм, где все решения принимаются сообща и есть взаимоуважение. Не понимаю, зачем, чтобы добиться уважения, нужно затоптать жену. В общем, всеми силами и способами муж пытался сделать меня зависимой от себя.

Мы ругались очень сильно, он забирал у меня ключи от машины и документы, чтобы я никуда не ушла. Перестал помогать по хозяйству. Как-то я нашла его интимные эсэмэски - переписку с коллегой по работе. Начали драться. Ребенок заработал невроз. Когда я заикнулась о разводе, сказал, что заберет все имущество, а если буду мешать, мне на голову посыплются кирпичи.

Когда ребенку было 5 месяцев, мы из моей собственной квартиры уехали к маме. Ждала, что он покается, приедет и что-то изменится. Пока жили у мамы, он денег не давал. В итоге после очередного скандала он вывез все вещи, даже комод, в котором хранились детские вещи. Оставил мне долги за квартиру, на ребенка ни копейки не дает и не хочет видеть - вернее, хочет раз в неделю поставить галочку, погуляв с ней, после чего доча три дня не спит, так как она его забыла и он ей чужой дядя, с которым мама ее оставляет. Я прекратила такое общение, он не сопротивлялся.

Мне очень тяжело, до сих пор люблю его и ненавижу лютой ненавистью одновременно. Не понимаю, почему не хочет принимать участие в жизни ребенка как полноценный родитель. До развода предлагала сходить к психологу, попытаться друг друга понять. Мы очень разные, но ведь при желании можно было попытаться сохранить семью. Он категорически отказался.

Помогите мне, я запуталась, виню себя, его, хотя понимаю, что поступила правильно, подав на развод: нужно жить либо хорошо, либо никак. Ребенка жалко, сама выросла без отца (он погиб). Мне очень помогают мама и сестра, живем теперь с ними. Я красивая, самодостаточная и обеспеченная, но посещает страх остаться одной. В общем, впала в депрессию. Помогите разобраться.

Александра

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Александра. Вы оказались в очень непростой ситуации. Однако сказать, кто из Вас виноват в том, что произошло, очень непросто. Впрочем, как и во многих подобных случаях, чаще всего виноваты бывают оба.

Тем не менее меня очень насторожил тот факт, что в Вашем письме очень подчеркнута материальная сторона ваших отношений: в достатке, небогатая семья, нищий, чуть что - машину он мог забрать, меркантильная, стал неплохо зарабатывать, я обеспеченная... Вы делаете слишком большой акцент на материальные моменты в ваших отношениях. Скорее всего, именно из-за денег Вы и расстались.

Для Вас, очевидно, очень важен факт обеспеченности. И ничего ужасного в этом нет. Кто не хочет жить в достатке? Многие к нему стремятся. Но на первом месте в отношениях между мужчиной и женщиной этот аспект не должен стоять ни в коем случае, иначе ни о какой любви и речи быть не может. Вы говорите, что очень полюбили Вашего мужа и вышли за него замуж, хотя он и был нищим. Значит, Вас все же достаточно сильно волновало его финансовое положение? Думается, совсем не зря Ваш супруг обвинил Вас в меркантильности. Такими словами просто так не разбрасываются. Что-то подобное в Вас наверняка есть.

Теперь хочется поговорить о том, почему, собственно, Ваш муж так изменился, когда сам стал зарабатывать солидную сумму. Потому, что именно деньги и богатство чаще всего показывают, что из себя человек на самом деле представляет. Почувствовав себя обеспеченным, Ваш муж показал свой истинный нрав, и даже элементы откровенной жадности - раздельный бюджет, подарочную машину, оформленную на себя любимого и так далее. Вполне возможно, что его поведение объясняется тем, что он переживал, что Вы неразумно тратите деньги, тем самым спасая образовавшиеся доходы. Однако насколько Вы расточительны, известно только Вам, это только предположение.

Чтобы понять, какой мужчина рядом с Вами, с ним надо развестись - известная фраза. И очень справедливая... Вывоз вещей из квартиры, угрозы и тому подобные поступки очень ярко характеризуют Вашего супруга. Он всю жизнь прожил небогато, как Вы утверждаете, а тут вдруг у него появились деньги, на которые стала претендовать жена. И вот результат: он прячет свои «игрушки», жадничает.

Вы тоже сделали ошибку. Стоило ли так рьяно реагировать, на кого записана машина? Вы показали свою слабинку, продемонстрировали мужу, что Вам очень важно, кому эта вещь принадлежит. Вы показали, что Вам нужна свобода, а также что Вы опасаетесь каких-то «если что, тогда хоть машина будет моя». А где же Ваше стремление к общему бюджету? Ваш муж наверняка забеспокоился. Что это Вы так волнуетесь, на кого что записано, к чему это Вам так это важно?

Своим поведением Ваш муж явно хотел Вас подчинить, а оружием воздействия выбрал деньги. Он начал Вас ограничивать.

Александра, Вы слишком много и слишком часто говорили и думали о деньгах в Ваших отношениях. А этого делать было вовсе не нужно.

Как сложатся Ваши отношения дальше - сложно сказать, но в будущем я бы посоветовала Вам не демонстрировать столь явно денежные интересы. Для мужчин это больная точка, поверьте.

И все же мужчины тоже разные: бывают жадные и скупые, а бывают очень щедрые. Не отчаивайтесь, возможно, все наладится, хотя Ваши отношения сейчас находятся в сложных координатах, ближе к точке невозврата. Но все впереди, эмоции улягутся, и Вы встретите своего человека. Постарайтесь проанализировать все Ваши ошибки и не повторять их в новых отношениях.

Поменьше горячности, побольше рассудительности.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.