Вопрос: Алена

Здравствуйте, Алена!

Помогите, пожалуйста, разобраться. У меня проблема во взаимоотношениях с отцом.

Мне 26 лет, я замужем, с мужем живем отдельно от родителей. Еще в подростковом возрасте я приняла решение не вмешиваться в отношения своих родителей (тогда родители часто ссорились, и я очень переживала, что они разойдутся), а когда у меня появилась своя семья - так тем более не вникаю. Но возникла такая ситуация: в условиях сегодняшнего кризиса мой отец потерял работу. Работает одна моя мама, к тому же в нашей семье никогда не было достатка, почти все время денег не хватало. Сейчас не лучше, если не хуже. Но мой отец уже полгода сидит дома, он даже не спешит что-то себе искать! Ему уже неоднократно поступали предложения - в основном временной подработки, но вполне достойной. Тем не менее он постоянно придумывает различные отговорки: то одно ему не так, то другое. Всем понятно, что он просто не хочет. До пенсии ему еще далеко.

Меня просто из себя выводит данная ситуация! Во-первых, потому, что у меня вполне четкое представление о мужчине как о добытчике, который должен быть в первую очередь главой семьи, уметь брать на себя ответственность, ну и, конечно, обеспечивать благополучие своей семьи. Кстати, в моей семье (имею в виду родителей) все было наоборот. А во-вторых, мне просто жалко мать, ведь именно она (а не папа) сейчас помимо своей основной работы берет дополнительную, чтобы хоть как-то прокормиться. Зато отца, похоже, это не сильно тяготит.

С одной стороны, я понимаю, что они взрослые люди и я не должна вмешиваться и учить, как надо делать, это их жизнь. Но с другой стороны, мне тяжело даже просто общаться с отцом, на отвлеченные темы. Его позиция типа «А что такого? Мать работает, деньги есть, а мне и так неплохо, я ни в чем не виноват, это кризис» просто бесит (извините за выражение). Я пытаюсь как-то принять эту ситуацию, принять отца таким, какой он есть, сконцентрироваться на его положительных сторонах. Но не могу! Постоянно себя сдерживаю, чтобы не сорваться, стараюсь долго с ним не общаться, а то опять возникнет конфликт.

Эта ситуация все время терзает меня изнутри, они - мои родители, и я не могу совсем о них не думать. Помогите, пожалуйста, разобраться, мне очень тяжело. К тому же мне кажется, что вот такое неприятие отца с моей стороны также может отражаться и на моих взаимоотношениях с мужчинами, в данном случае - с мужем.

Дополню, что такое отношение к отцу уже было в подростковом возрасте. Одно время он сильно выпивал (все прелести жизни с алкоголиком в семье можно себе представить). В то время я вообще практически с ним не общалась, просто не могла, мне было противно его видеть, не то что разговаривать. Потом в один прекрасный момент я поняла, что это мой отец и я должна его любить таким, какой он есть, несмотря на все его недостатки. Вы не поверите, но вскоре после этого он бросил пить и до сих пор не пьет (тьфу-тьфу). Отношения наладились. Вплоть до сегодняшнего момента, когда возникла ситуация с безработицей.

Очень жду Вашего ответа, заранее спасибо.

Алена

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Алена. Вы абсолютно правильно понимаете, какой позиции в отношениях с родителями должны придерживаться: «они взрослые люди, и я не должна вмешиваться и учить, как надо делать, это их жизнь». И тем не менее на душе от этого Вам спокойнее не становится. Особенно неприятно, что из-за сложившейся ситуации между Вами и Вашим отцом явно назревает конфликт, и спровоцировать его можете именно Вы. Вот только негатив в отношении к близкому человеку, ссоры и выяснения отношений не исправят ситуацию, а только ухудшат ее. А Вам это абсолютно не нужно. Вывод: Вам надо взять себя в руки, не злиться и постараться помочь родителям. Кое-что в этом отношении Вы вполне можете сделать.

Ваш отец, несмотря на занимаемую им внешне позицию «а мне и так хорошо», все равно в глубине души чувствует дискомфорт и прекрасно осознает, что он не прав. Но почему он так себя ведет? Потому что потеря работы - это серьезный стресс, с которым не так просто примириться и из которого не так просто выйти. Чем старше человек, тем труднее ему преодолевать подобные ситуации. Сейчас Ваш отец озлоблен в первую очередь на тех, кто сделал его безработным, а во вторую - на Вас, тыкающую ему работающей мамой и требованиями немедленно найти новый способ зарабатывания денег. Соглашаться с Вами он в силу своего строптивого характера не хочет, в связи с чем и занимает оборону под названием «отстаньте от меня все, у меня все хорошо». Поэтому:

• Вам необходимо ослабить натиск. Сейчас все идет к тому, что каждое Ваше усилие по выталкиванию отца на работу будет производить прямо противоположный эффект - еще большее нежелание трудоустраиваться.
  
• Перестаньте вообще замечать несправедливость ситуации. Дайте отцу остыть от всех разговоров, связанных с работой.
  
• Не показывайте своим поведением гнева и раздражения. Отец чувствует исходящие от Вас волны негодования. И поэтому навстречу Вам не пойдет.
  
• Как Вам ни трудно, но надо постараться создать в доме атмосферу спокойствия и понимания. Тогда Ваш отец, скорее всего, расслабится, «зароет топор войны» и предпримет шаги по организации собственной жизни. У него сейчас даже нет времени подумать, передохнуть - он находится в эпицентре негатива и прекрасно осознает, что это он всех раздражает, что его все осуждают. Кто-то в такой ситуации постарался бы как можно быстрее стать хорошим, но не Ваш отец, он злится и в результате действует вопреки всему и всем.
  
• Подумайте на досуге, куда можно было бы пристроить отца. Поищите вакансии. Только не рвитесь сразу с предложениями к папе, оставьте его на время в покое. Возможно, Вы найдете что-то, что его привлечет, а значит, он выйдет на работу.
  
• Поймите, Ваш отец все время работал, а сейчас остался не у дел. Это непривычное состояние, и его «отпуск» затянулся. Скорее всего, пока ему и в самом деле хочется посидеть дома. Такое происходит со многими людьми, потерявшими работу. Эдакая фаза «затянувшегося безделья». Вашему отцу надо почувствовать, что без работы он закисает, что отдыхать уже надоело. Понятно, что Вам хочется, чтобы все образовалась как можно быстрее, но, увы, стремительными действиями Вы только усугубите ситуацию.
  
• Постарайтесь услышать отца, чаще говорить с ним, слушать и не спорить. Станьте внимательной понимающей дочерью. Это непросто, но, если Вы хотите действительно помочь родителям, умерьте свой гнев. У Вас это уже получилось раньше, получится и сейчас. Доброжелательность и искреннее желание понять и принять могут свернуть горы.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.