Вопрос: Инна

Здравствуйте, Алена. Постоянно читаю Вашу рубрику, и мне очень нравятся советы, которые Вы даете обращающимся к Вам людям. Вот и сама решила написать. Дело в том, что в последнее время меня мучает один вопрос, разрешить который самостоятельно я, очевидно, не в силах. Может быть, Ваш взгляд, как опытного психолога, поможет мне разобраться в ситуации. А ситуация моя довольно необычна и, возможно, не совсем похожа на большинство историй, представленных на этом сайте.

Начну с того, что мне 27 лет, я никогда не была замужем и не имею детей. В моей жизни было два романа, оба длительностью приблизительно по два года, ни один из которых не перерос в более серьезные отношения, то есть не привел к созданию семьи.

В первом случае были болезненные отношения с женатым мужчиной, которые принесли мне довольно много страданий и слез и в итоге ничем не завершились. Я полностью осознала всю бессмысленность и безнадежность таких отношений, в дальнейшем женатые мужчины стали для меня абсолютным табу.

Во втором же случае я влюбилась в парня, который был на несколько лет моложе меня и не хотел никаких близких, серьезных отношений, его намного больше интересовали ночные клубы, тусовки, алкоголь и малолетние поклонницы. Надо отметить, что я к моменту встречи с ним морально полностью созрела для построения полноценных семейных отношений и рождению ребенка и поэтому довольно длительное время тешила надежду, что мой любимый повзрослеет, станет более ответственным и надежным, созреет для брака. Но уже где-то через год наших отношений поняла, что все мои надежды напрасны. Молодой человек не менялся и не хотел этого делать, он просто-напросто не любил меня и даже не скрывал этого. Говорил, что я нравлюсь ему, со мной ему комфортно и удобно, что я очень хорошая и что тому, кто возьмет меня замуж, очень повезет, но сам он на серьезные отношения не настроен.

Еще год я провела в постоянных ожиданиях его (он мог пропадать на несколько недель и даже месяцев) и душевных метаниях. Я прекрасно осознавала, что эти бесперспективные отношения нужно завершить, и в то же время абсолютно была не в силах это сделать. Я любила этого человека и каждый раз, когда он звонил мне и говорил, что соскучился, все ему прощала и снова принимала его, не сказав и слова упрека. И, наконец, после его очередного пропадания я твердо решила порвать с ним, хотя это стоило мне огромных душевных сил, и просто перестала отвечать на его звонки. Надо сказать, что и он не особо старался вернуть меня. Поняв, что я больше не намерена терпеть его поведение, он после нескольких звонков без ответа пропал уже навсегда.

Расставание с ним совпало со встречей с человеком, который и является причиной моих сегодняшних душевных метаний. Дело в том, что впервые я увидела его на похоронах его жены, которая была дочерью знакомой моей матери. Это ужасная история, я много раз слышала от мамы рассказы о том, что дочь ее знакомой больна раком и медленно угасает, в то время как у нее двое малолетних детей - восьми и полутора лет. И вот, когда она ушла, я вместе с мамой присутствовала на похоронах - конечно, была ужасно потрясена и угнетена случившимся. Невозможно было без слез смотреть на то, как ее старший сын кричал «мама, мама!».

А когда я увидела ее мужа, во мне как будто что-то перевернулось, словно екнуло: «Это он». Конечно, в такой момент я не могла позволить себе подобные мысли, всячески отгоняла их от себя, но ловила себя на том, что тайком иногда посматриваю на него и даже любуюсь им. Мало того что внешне он был абсолютно таким, каким бы я хотела видеть своего мужчину, но я видела в нем и что-то более глубокое, видела его скорбь, его искренние переживания, он показался мне настоящим. Я знала, что на всем протяжении болезни жены он заботился и ухаживал за ней, потратил огромные деньги на ее лечение, а в последние месяцы ему даже пришлось бросить работу, чтобы ухаживать за ней. Думаю, такое поведение мужчины о многом говорит. Возможно, я увидела в нем качества, отсутствующие в мужчинах, с которыми были отношения у меня.

Несколько раз мы с ним пересеклись взглядами, у обоих в глазах стояли слезы, и мне показалось, будто что-то вспыхнуло между нами, возникло какое-то притяжение на уровне энергетики. Еще раз оговорюсь, что я усиленно гнала в себе подобные мысли в тот момент и больше старалась не смотреть в его сторону, чтобы не встречаться с ним глазами. Но прошло время, а этот мужчина все не выходил у меня из головы. Я поймала себя на мысли о том, что вот сейчас не раздумывая готова быть с ним, стать матерью для двоих его детей. Я всегда любила детей, всегда находила с ними общий язык, всегда хотела иметь большую семью с тремя-четырьмя детьми, а в последнее время решила для себя даже, что одного ребенка обязательно усыновлю из детдома. Поэтому забота о двух детках этого мужчины абсолютно не испугала меня, я готова к этому морально, хотя и понимаю всю ответственность, связанную с их воспитанием, и готова к тому, что в первое время могут быть чисто физические трудности. Но не это страшит меня.

Как-то я аккуратно попыталась узнать мнение своей матери по поводу того, что у меня могут быть отношения с этим мужчиной. Но она, хотя до этого говорила, что очень жалеет его, что понимает его незавидное положение, ведь он молодой мужчина и у него вся жизнь впереди, категорически жестко отвергла даже мысли об этом. Сказала мне: «Ты что! Не дай бог! Такой груз на себя брать, чужих детей! Ты молодая, встретишь свободного мужчину. Даже не думай об этом». А познакомиться с ним я могла бы только с ее помощью.

Я надеялась, что с течением времени мои мысли о нем утихнут, но прошло два месяца, а ничего не изменилось. Теперь я не знаю, что мне делать. Мама общается со своей знакомой, его тещей, только по телефону. Недавно совершенно случайно она пообещала что-то ей привезти, и я поехала вместе с ней - естественно, в надежде увидеть его. Мы всего на несколько минут зашли к ним во двор, чтобы отдать нужную вещь, и уже собирались уходить, когда он вышел из дома, чтобы что-то взять во дворе. Мы опять всего на несколько секунд встретились взглядами, поздоровались (ведь он даже не знает, кто мы такие), и мы с мамой уехали.

Не знаю, вышел ли он во двор в тот момент, когда я там была, случайно или сделал это намеренно, увидев нас с мамой в окно. Возможно, он еще очень сильно поглощен своим горем и ему не до девушек. Обо всем этом остается только гадать, но очевидно, что мое желание быть с этим мужчиной не исчезло. И вот я страдаю и маюсь, оттого что не могу с ним познакомиться. Столько всяких но в этой ситуации. По этическим моментам я не могу просто позвонить ему и попытаться познакомиться, ведь он был мужем дочери знакомой моей мамы, и со дня ее смерти прошло только два месяца. И вообще, думаю, что ни мои родители, ни родители его ушедшей жены, с которыми он живет, не примут такую ситуацию. А с другой стороны, почему я не могу быть с мужчиной, который мне нравится, с которым хочу быть? Он ведь молодой, его жизнь продолжается, и не сегодня-завтра он все равно встретит другую женщину, с которой будет строить семью. Так почему этой женщиной не могу быть я? Хотя и это все домыслы. Возможно, он даже не заметил меня, и я его абсолютно не интересую, и все мои мучения - лишь раздутый мною мыльный пузырь, лишь иллюзия, нарисованная моим воображением.

То есть на данный момент вопрос состоит в том, стоит ли мне предпринимать какие-либо действия, чтобы познакомиться с ним (а это может быть только звонок по телефону и разговор напрямую), или насильно пытаться выкинуть все это из головы и ждать появления в моей жизни какого-то мифического мужчины-принца, у которого не будет детей, проблем и т.д.? Я думаю, что, если бы отношения с этим мужчиной у меня уже были и я знала, например, что он меня любит и тоже хочет со мной быть, все было бы гораздо проще, я бы всеми силами отстаивала свое право быть с ним и перед своими родителями, и перед родителями его жены. А так я абсолютно запуталась, эта ситуация не оставляет меня, мне хочется предпринять какие-то действия, но я не уверена, имеет ли смысл моя инициатива и вправе ли я это делать.

Мне некому рассказать все мои переживания, я боюсь, что никто из подруг не поймет меня. Наверняка со стороны ситуация видится более четко и прозрачно и ответ на мой вопрос очевиден. Поэтому я и надеюсь на Вашу, Алена, профессиональную помощь. Заранее спасибо Вам, я очень буду ждать Вашего ответа!

С уважением, Инна

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Инна. Ваши чувства к мужчине, пережившему серьезную личную трагедию, возникли не на пустом месте. Причины для подобного отношения к малознакомому человеку есть, вот только основаны они на очень зыбкой и опасной почве.

Вы одиноки, за плечами неудачные романы. Связи с ненадежными мужчинами настроили Вас на ожидание идеального мужчины, способного избавить от одиночества. Вы, вполне естественно, хотели бы видеть рядом с собой человека, на которого можно опереться, успокоиться и построить вместе с ним идеальную семью. Иными словами, на момент встречи с тем, о ком Вы сейчас думаете, Вы имели очень романтичный настрой. А почему именно он так Вас взволновал и зацепил? Вы и сами это понимаете...

Он:

• уже проявил себя как идеальный муж;
  
• вокруг него есть некий ореол героя;
  
• страдает, одинок, нуждается в утешении;
  
• у него есть несчастные маленькие дети, которых Вы любите, к тому же в Вас проявляется пока неудовлетворенный материнский инстинкт.

У Вас в голове и в сердце разыгралась настоящая романтическая буря. Вот она, любовь с первого взгляда: Вы спасаете его и детей от одиночества, Вы терпеливы, надежны, любите и любимы. Вы обретаете личное счастье, одновременно становясь в глазах окружающих настоящей героиней.

Инна, Вы рисуете себе в голове красивые фантазии, а в жизни все гораздо серьезнее, извините за банальность...

Ни в коем случае не хочу утверждать, что между Вами ничего не получится, что Вы ошибаетесь и так далее... Что возможно, а что невозможно между Вами - угадать не дано никому. Случиться может все что угодно. Вам важно осознать одно: прежде чем решиться на какие-то шаги в направлении этого мужчины и его детей, Вы должны быть уверены, что готовы к любым трудностям, что это не просто романтические фантазии от одиночества, что у Вас хватит сил пройти испытания, не отступив назад, что Вы готовы ко многим разочарованиям.

Что Вас ожидает, если Вы пойдете на сближение с вдовцом?

• Вечное соперничество с ушедшей женой. Даже в том случае, если Вас никак не будут сравнивать, будут любить и не будут вспоминать покойную (что очень маловероятно). Поймите, что в поступках, во взглядах, в действиях мужа и детей в самых разных бытовых мелочах она будет рядом с Вами. Вы сможете так жить? Нужно быть очень сильной женщиной, чтобы достойно принять эту ситуацию, уважать умершую женщину и не соперничать с ней.
• Дети вовсе не будут Вам рады. Не обманывайтесь. Какой бы ласковой и терпеливой Вы ни были, но ревность, слезы, капризы и обиды всегда будут в Вашей жизни. Дети будут воспринимать Вас как женщину, занявшую место их мамы, да еще и отнимающую у них отца. Вы, как это ни странно, будете напоминанием, что их мамы нет, могла бы быть, но... на ее месте Вы. Да, со временем Вы сможете расположить их к себе, но сколько на это уйдет сил? У Вас их хватит? И получится ли? Надо быть готовой к долгой дороге.
• Романтики в Вашей жизни будет очень и очень мало. Все будет прикрыто пеленой случившегося несчастья. Ведь Вы-то не испытали потерь, Вы всех спасаете, у Вас на душе ожидание счастья и любви, успеха, а у детей и у мужчины уже позади беда. Вы будете не на равных.
• Как быть, если Вы захотите собственных детей? Да и захочет ли иметь их Ваш избранник? Готовы ли Вы отказаться от того, чтобы стать мамой? И сможете ли любить всех малышей одинаково? Справитесь ли с таким количеством детишек?
• Назад отступать нельзя. Поймите, Инна, если Вы начнете нелегкую работу, расположите всех к себе и устанете, то как будет воспринят Ваш уход? Как еще одна потеря... С детьми так поступать нельзя. Это не игра и не эксперимент.

А вдруг все это лишь фантазии? Ведь между Вами был всего лишь один взгляд, который Вы восприняли как нечто большее. А может, все остальное - это всего лишь Ваше яркое воображение? А мужчина Вас даже не заметил? Быть может, не стоит себя подстегивать? Отставить мысли и мечты в сторону? В любом случае, два месяца после смерти супруги этого человека - это такой маленький период времени, чтобы между Вами смогла развиться романтическая история. Скорее всего, Вам надо подождать и просто стараться держаться поблизости, но ничего не предпринимать слишком активно, не вести себя назойливо. Если Вас на самом деле заметили, то помнят. Дайте время и себе, и семье этого мужчины, и ему самому.

Если есть возможность увидеться в чьем-то доме, то не пренебрегайте такой возможностью, но будьте настроены реалистичнее: все не так красиво и романтично, как Вам кажется. Взвесьте все за и против, оцените свои силы и чувства к этому человеку - ведь Вы его совсем не знаете.

И не забывайте смотреть по сторонам, может, Вы встретите человека из Вашей «весовой категории»?

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.