Вопрос: Наталья
Здравствуйте, Алена. Для начала хочу поблагодарить Вас за советы, которые Вы даете читательницам этого сайта. Я тоже хочу постараться разобраться в своей ситуации, но чувствую, что в одиночку мне это сделать будет достаточно сложно.
Для начала расскажу немного о себе: мне 25 лет, я разведена, у меня трехлетний сын. С бывшим мужем мы расстались, когда ребенку едва исполнилось 3 месяца. Это была полностью моя инициатива, хотя муж не сильно и возражал против развода. Сейчас он иногда навещает ребенка (раз в 2-3 месяца), платит алименты, но никаким другим образом участия в воспитании не принимает.
Со времени его ухода я полностью посвятила себя ребенку. Денег постоянно не хватало, поэтому приходилось как-то выкручиваться. Хорошо, что родители помогали и помогают до сих пор. Я по профессии учитель английского языка, поэтому сразу же после рождения ребенка стала давать частные уроки. Заботы о ребенке и учеников приходилось также совмещать с учебой в институте: последний курс, жалко было брать академ и терять год. Мне во всем помогали родители - сидели с ребенком, когда я уезжала на сессию, покупали ему все необходимое.
Когда сыну исполнился год и мой институт был окончен, темп жизни сам собой замедлился: жизнь нормализовалась, я стала жить отдельно от родителей, хотя они продолжали приезжать каждый день проведать внука и дать мне возможность позаниматься с учениками. Тогда-то я и начала задумываться, что жить под опекой мамы и папы, конечно, удобно, но взрослой женщине нужна ее собственная семья, а ребенку - полноценный отец. Я стала знакомиться по Интернету. Местные мужчины не сильно горели энтузиазмом развивать со мной отношения, узнав, что у меня есть ребенок. Тогда я переключилась на иностранцев, им, казалось, было все равно, с ребенком я или без. Год назад я познакомилась с американцем. Мы переписывались семь месяцев, все было замечательно, у нас было много общих тем для разговора, мы могли говорить по восемь часов без перерыва. Мы общались каждый день, где-то раз в неделю он мне звонил, и мы оба предвкушали радость встречи.
Потом он приехал, и тут начались сюрпризы. Первый сюрприз сделал мой сын, чье поведение резко изменилось с появлением в доме другого мужчины. Он ныл и закатывал истерики практически непрерывно. Я не знала, что с ним делать, потому что раньше такое случалось крайне редко, и я всегда считала, что у меня очень спокойный ребенок. Я разрывалась между мужчиной, который приехал узнать меня поближе, и ребенком, который требовал моего внимания 24 часа в сутки. В результате я вынуждена была отдать сына моим родителям.
В конце своего визита мой жених сказал мне, что мы чудесно провели время вместе и у него нет никаких сомнений в том, что мы подходим друг другу, но он не может принять ужасного поведения моего сына, поэтому должен учитывать его как фактор, который будет пагубно влиять на наши отношения в дальнейшем, особенно если мы будем жить вместе. Он говорит, что не допустит такого безобразного поведения в своем доме, тем более что у него тоже есть сын 6 лет, и он опасается, что мой ребенок будет подавать дурной пример его ребенку, а мне могут не понравиться его методы воздействия.
В тот момент я ничего ему не сказала, потому что не могла не согласиться, что мой сын в полной мере заслужил подобные характеристики. После отъезда моего жениха ребенок стал немного спокойнее, хотя истерики время от времени продолжались. Я стала анализировать свое поведение с ним, старалась быть более последовательной в своих методах воспитания, читала разные статьи по детской психологии, и это дало результат: ребенок стал более покладистым. С этим мужчиной я продолжала общаться по Интернету и по телефону, и единственной причиной наших разногласий был мой сын и его поведение. Я старалась ему доказать, что мой сын еще маленький, быстро утомляется и поэтому капризничает, что у него кризис 3 лет, да и просто банальная ревность, т.к. он никогда не видел мужчину рядом с его мамой. Но ответ на все мои увещевания и объяснения был один: "Чепуха! Просто у тебя испорченный и избалованный ребенок!" Мы часто спорили по этому поводу и даже ругались. Однажды он сказал, что приедет ко мне еще раз, чтобы снова проанализировать ситуацию. Если все останется по-прежнему, то продолжать наши отношения нет смысла, если все будет хорошо, то он начнет оформление документов на визу. Он сказал даже, что возьмет бланки, на которых нужна моя "живая" подпись.
Его второй визит состоялся ровно через два месяца после первого и был очень неожиданным для меня. Он просто позвонил и сказал: "Я могу приехать через пять дней. Решай сейчас, хочешь ты этого или нет". Я, конечно же, сказала "да".
В его второй приезд я старалась, чтобы мы больше времени проводили с моим ребенком. Сравнивая два приезда, я не могу не признать, что второй был намного лучше первого. Я не так нервничала, мой ребенок помнил его, поэтому уже не реагировал на него как на чужого. Они много играли вдвоем, и эти несколько дней, когда он жил с нами, были похожи на счастливую семейную жизнь. Он даже как-то меня спросил, что я сделала со своим сыном, потому как он стал казаться нормальным ребенком. Эта фраза несколько обидела меня, но я ответила, что такое поведение для него является нормой, а не исключением. Все шло хорошо, однако с подписями документов он не спешил. В его предпоследний день мы решили устроить прощальный ужин в ресторане для всей моей семьи. Перед этим мы пошли погулять по городу, и мой сын был с нами. Сначала он отказался уходить с детской площадки. Реакцией на все уговоры был громкий рев, потом он капризничал и плакал в ресторане. Мой жених ничего не говорил, но мне и без слов все было понятно. Когда мы пришли домой, он заявил, что никак не может принять такого ребенка. Я разозлилась и сказала, что дело вовсе не в ребенке, а в том, что он меня не любит. Когда мужчина любит женщину, он принимает ее со всеми ее сложностями и проблемами. Эта была наша первая серьезная ссора. Он даже собрал вещи и хотел уехать в гостиницу, т.к. был уверен, что я не захочу, чтобы он остался. Но я сказала, что не настолько злая, чтобы выгонять его из дома ночью в чужой стране. Потом мы помирились. Утром он дал мне подписать документы, но сказал, что еще ничего не решил и ему нужно время. Сказал, что проблема не во мне и не в ребенке, проблема в нем самом, и он не готов еще на мне жениться. Сказал, что не может мне сейчас ничего обещать и поймет, если я начну общаться с другими мужчинами и не буду его ждать. Я обещала дать ему время.
Со времени его отъезда прошло два месяца. Мы по-прежнему общаемся, хотя звонить по телефону он мне перестал. В разговорах стараемся придерживаться нейтральных тем. Говорить о детях вообще табу. Стали намного больше спорить. С некоторых пор я вообще боюсь начинать с ним разговор (а сам он никогда не начинает первым), т.к. наши беседы перестали приносить удовольствие, только раздражение и ненужную боль. Он постоянно мне говорит, что я его плохо знаю, потому что не видела его "на его территории". Я отвечаю, что не могу этого знать, т.к. вопрос визы полностью зависит от него. А он говорит, что не хочет связываться с визой, т.к. не любит меня достаточно для того, чтобы жениться. В другой раз сказал, что основная причина того, что он медлит с визой, - это финансовый кризис, и ему будет трудно позволить себе затраты на все документы, а потом еще и содержание меня и моего сына в Америке, опасается, что может потерять работу.
Я знаю, что с его стороны это не пустые отговорки. Если бы он хотел порвать со мной, то не испугался бы сказать это прямо. Он говорит, что хочет приехать ко мне еще в начале осени. Мои родственники начинают поговаривать, что он просто секс-турист. Но я этому не верю, потому что наши две предыдущих встречи доказали мне, что он очень порядочный человек и секс стоит далеко не на первом месте среди его жизненных приоритетов.
Я сама очень запуталась в этой ситуации: любит он меня или нет? Дать ему время на раздумья или это ни к чему не приведет? Что мешает ему принять моего ребенка? Он говорит, что ненавидит его поведение, и при этом может часами играть с ним, укладывает его спать, помогает мне его купать, в оба приезда привез целый чемодан вещей и игрушек. Мой сын тоже в полном восторге от него, ходил за ним хвостом, сейчас часто вспоминает его, спрашивает, когда он приедет. А я не знаю, что сказать.
Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации.
Спасибо большое.
Ответ: психолог Алена Москвина
Здравствуйте, Наталья. Трактовать однозначно Вашу ситуацию сложно. Поведение Вашего друга можно списать как на нерешительность в принятии важного решения, так и на то, что он действительно никакого решения принимать не собирается, а просто ездит в гости, чтобы отдохнуть. Сложно сказать... Если бы мужчина на пустом месте придирался к малышу - это одно, но ведь и ребенок вел себя не совсем гладко, а значит, на самом деле мог насторожить Вашего друга. Но ведь он тоже отец, а значит, многое в детках должен понимать, тем более поведение Вашего сына явно стало лучше, да и ничего такого особенно страшного он не продемонстрировал - обычные капризы 3-летнего ребятенка. Это все же не 13-летний пацан, с подростковыми претензиями и даже войнами.
Вы виделись всего два раза - но он так и не пригласил Вас в гости к себе. Только обещает. Везет какие-то бумаги на подпись, а дело стоит на месте. Этот факт на самом деле настораживает. Да еще к тому же мужчина собирается к Вам в гости в третий раз! Все приглядывается и приглядывается и всячески ищет повод, чтобы избежать ответного визита. Между тем Вы чувствуете, что человек к Вам охладел, перестал звонить, конфликтное общение... Не обязательно он мошенник, но Ваш друг мог стать заложником поиска. Он на самом деле начал искать себе жену - и увлекся. Быть может, Вы не первая его подруга, и он ездит по многим городам и женщинам, всячески избегая завязывания серьезных отношений, в надежде, что за поворотом найдется женщина еще лучше. Как знать... Если ему Вы "не глянулись", то зачем он продолжает Вас навещать?
Советую Вам не раскрываться перед этим человеком на 100%, не винить себя и ребенка в его поведении. Он сказал, "что проблема не во мне и не в ребенке, проблема в нем самом, и он не готов еще на мне жениться". Это очень важные слова, не стоит ими пренебрегать. Ваш малыш ни при чем. Между Вами что-то не сошлось, а потому не зацикливайтесь именно на этих отношениях, ищите кого-то еще. Конечно, сложно по телефону и за две встречи узнать друг друга, но все-таки симпатия и чувства способны ускорить процесс. А у Вас случилась досадная заминка. Так что продолжайте поиски и общайтесь между делом с этим человеком. Неизвестно, куда все зайдет. Если он приедет к Вам еще раз, то отнеситесь к этому приезду очень внимательно и серьезно. И в случае продолжения ситуации в стиле "ни то ни се" прекратите эту связь вообще, разорвите бесперспективные отношения.
С уважением, Алена Москвина
Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.
