Вопрос:

Здравствуйте, Алена! Как и многие из обращавшихся к Вам за советом, я уже давно читаю вашу рубрику. И вот настало и мое время обратиться за советом...

Я замужем с апреля, до свадьбы мы с будущим мужем жили вместе год. Как и у любой другой пары, у нас бывают и ссоры, и примирения. Мы стараемся откровенно обсуждать непростые ситуации, которые служат предметом споров или обид. Но одно из немногих, что продолжает меня беспокоить, - крайне резкая реакция мужа на то, что я могу не спросить его мнения. Простая ситуация: я приготовила ему обед, не спросив, чего бы ему хотелось. Или выбрала себе блузку, не узнав его мнения о ней. Результат - его крик, переходящий в холодное молчание, которое может длиться часами. Он винит меня в том, что мне категорически наплевать на его желания и его мнение.

Расскажу немного о нем. Из родителей у него осталась только мама, т.к. отец погиб, когда мужу было 7 лет. Братьев и сестер нет. Свекровь говорит, что его дед и дяди принимали живое участие в его воспитании. Сама она не соответствует стереотипу матери единственного сына - она сильная, мудрая и справедливая женщина, которая вырастила замечательного сына. Муж представляет для меня идеал мужчины в моем понимании: хозяйственный (может выполнять любую работу по дому, как мужскую, так и женскую), аккуратный, с хорошими манерами (для него естественно подавать руку и уступать место в транспорте, а тяжелых сумок благодаря ему я никогда не ношу), творческий, заботливый, веселый, готовый взяться за любую работу для поддержания семьи. Ему нравится, когда мое внимание сосредоточено на нем, когда я балую его. Мне это тоже нравится, но я, во-первых, иногда сама люблю, когда он за мной ухаживает, а во-вторых, боюсь развить в нем нездоровый эгоизм. Признаки этого иногда проглядывают: свекровь говорит, что он стал гораздо более капризным во всем, чем раньше. И бывает такое, что иногда он срывается на нас с бурей эмоций, потом оскорбляется, что нас это обижает, и, насупившись, ждет, когда мы к нему первыми подойдем налаживать контакт, - считает, что он, как мужчина, имеет право сорваться и бурно выражать эмоции, а мы, женщины, нет.

Помогите, пожалуйста, разрубить этот гордиев узел! Я люблю мужа и хочу баловать его, чтобы видеть его светящееся от радости лицо, но не хочу, чтобы он стал считать себя центром вселенной...

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Альбина. Ваш муж был единственным сыном женщины, растившей его без мужа. Как Вы думаете, к какому отношению он привык? Он всегда и во всем был главным. Мать прекрасно его воспитала, привила отличные манеры, уважение к женщинам, но в тоже время, я уверяю Вас, вокруг него была сформирована атмосфера исключительности. ОН у мамы был один, и этим все сказано. Как бы мама строго себя ни вела, как бы ни воспитывала мальчика, ее акцент делался только на нем и все равно, даже интуитивно, сыном ощущался. Ваш муж привык к вниманию и, самое главное, к ощущению, что мама всегда с ним, они - единое целое. И тут он встретил и полюбил Вас.

Как бы Вы ни были к нему внимательны, Ваш муж прекрасно осознает, что Вы не мать, а значит, Вы более независимый человек, иными словами - захотите и уйдете, если что не по Вам. Он Вашей независимости опасается, ревнует к ней, а выливается это все в мелочах: без него что-то там решили с одеждой или на кухне. Вот Вам и скандал. Вас хотят побороть, подчинить. Супруг желает стоять на пьедестале один. Он нервничает от шаткости его нынешнего положения. Ведь любовь женщины в отличие от любви матери - весьма неустойчивая конструкция. Он стремится держать Вас в напряжении.

Самое любопытное, что Вы это его поведение сразу почувствовали, Вам оно интуитивно не понравилось, а значит, Вы наверняка лишний раз подчеркивали позицию "Я сама", чтобы не избаловать мужа. А тем самым сделали его еще более капризным, что вполне справедливо отметила Ваша свекровь.

Что делать? Идти у мужа на поводу и не нервировать его? Нет. Вам надо стать чуточку нежнее и хитрее.

Ваш муж привыкает к новой в его жизни женщине, к новым, непривычным для него отношениям. Процесс это долгий, длящийся порой не один и не два года. Так что запаситесь терпением. Постарайтесь лишний раз на пустом месте свою независимость не отстаивать и не подчеркивать. Что Вам стоит спросить у мужа, что он хочет на ужин? Придумать совместный вариант трапезы? А позвонить из магазина насчет фасона блузки? Постарайтесь организовывать такие обсуждения, даже и "выруливая ситуацию" на свою дорогу. Я Вас уверяю: мужу все равно, какой фасон блузки Вы купите, главное - у него спросили мнения, послушали, поговорили с ним. Сказали: "Мне так нужно узнать, что ты об этом думаешь". Многим мужьям это важно.

Иногда можно и даже нужно в чем-то уступать

Не бойтесь избаловать мужа. Если Вы будете так настороженны и направлены на огораживание своих границ, то мира не получится. Альбина, представьте, а Вам было бы приятно, если бы муж принимал все решения, не посоветовавшись с Вами? Тоже обидно. Вы же семья.

Не доводите дело до скандалов, иначе потеряете семью. Если Вам не нравятся советы мужа, всегда можно сделать по-своему, всего лишь иначе сформулировав желаемое. К примеру: "Милый, я понимаю, что тебе нравится розовый цвет, но мне так хочется зеленый, очень-очень, можно, а?"

Ваша свекровь наверняка часто советовалась с сыном, поэтому он так реагирует на Вашу самостоятельность. Не будьте агрессивны, не защищайтесь, а станьте чуточку внимательнее к мужу, и он будет не так активно отстаивать свои права. Лаской и вниманием можно многого добиться. Старайтесь представить себя на чаше весов и распределяйте эмоции и требования поровну, тогда и равновесие в семье восстановится.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.