Вопрос: Елена

Здравствуйте, Алена, меня зовут Елена, и пишу я Вам из Португалии. Мне очень нужна Ваша помощь, так как найти здесь русскоговорящего психолога просто невозможно, а ситуация у меня драматическая.

Я поссорилась с дочерью. Сильно и страшно, с дракой, дошла до самого низкого уровня. Причин было много: ее плохое поведение, мое непонимание, ей не нравится мой муж, мне не нравится ее парень.

Ей 20 лет, она считает себя взрослой, но школу никак окончить не может, оставляла все с года на год, а толку нет. Работала по совместительству, но деньги тратила на парня, причем в первый же день после зарплаты. Паренек ее сомнительного поведения, курит травку, настраивает ее против друзей, в результате она не может ни с кем общаться, так как ему это не нравится.

Мне 39, второй раз замужем, от первого мужа просто сбежала, не любила больше и не хотела терпеть его вечные укоры, подозрения, скандалы, хотя прожила так с ним шестнадцать лет. Есть еще сын от него, 8 лет.

Мой второй муж - португалец, естественно, менталитет разный, но он мне очень нравится, его ум, его рассуждения о жизни, его забота обо мне и детях. В их воспитании он принял непосредственное участие. Вначале дочь воспринимала его хорошо, мы жили в мире и согласии четыре года, а вот когда она познакомилась с этим парнем, начала грубить нам, на все вопросы отвечала: "Не ваше дело". Мужу моему повторяла: "Ты мне не отец, не имеешь права". Стала замкнутой, перестала вообще с нами разговаривать. Я не могла этого выдерживать, эта ситуация длилась уже почти полгода.

Скандал случился, когда я нашла приготовленную сумку с ее вещами, а среди них - папиросную бумагу, в которую заворачивают траву. Я не сдержалась, спросила, конечно, на повышенном тоне, что это. Дочь ответила, что она уходит из дома, бумажки не ее, друг попросил подержать, но я уже не слышала ничего, схватила ремень и побила ее. Она тоже мне ответила, так все и случилось. В результате она позвала полицию, написала на меня заявление, попросила защиты полиции и ушла из дома. Ситуация усугубилась тем, что она рассказала это все родному отцу, с которым не поддерживала отношений все пять лет. Это было ее решение, я никогда ей этого не запрещала. Он затеял теперь процесс против меня и моего мужа, хочет забрать сына, так как мы опасные личности, бросаемся на детей без причины. Мальчик любит моего мужа и называет его папой, не представляет без нас жизни. Его отец, скорее всего, ничего не добьется, у него нет доказательств, кроме заявления моей дочери, но нервы мои на исходе. Я не могу пережить это все, обращалась к врачу, мне выписали успокоительное, но оно меня не успокаивает. Знакомые наши меня поддерживают, успокаивают, говорят, что все решится, что она все поймет, надо время, но мне кажется, что это не так.

Мне страшно за судьбу дочери, она больше ни разу не позвонила, не зашла, как в воду канула, городок наш небольшой, все на виду. Школу и работу бросила. На мои звонки и sms не отвечает, в полиции ничего не говорят: совершеннолетняя, мол. Недавно приходили с обыском, она еще одно заявление написала, будто мы преследуем ее и мой муж угрожал ей пистолетом. Через две недели - еще одно заявление, так как пистолета не нашли, говорит, что угрожал ножом. Я понимаю, что она обижена, но ведь прошло уже шесть месяцев с тех пор, как она ушла. Что это за месть такая болезненная? Как понять мою дочь? Мне кажется, что она меня ненавидит.

Сердце мое разрывается от этих мыслей, я постоянно плачу, думаю о нас всех, о малыше, о том, как подвела мужа, ведь он всю душу вложил в моих детей, а тут такая благодарность.

Он успокаивает меня, но я уже ничего не принимаю, мне кажется, что все закончится плохо, как предчувствие какое-то. Бывший муж постоянно угрожает, звонит моей маме, брату, говорит обо мне гадости. Брат в результате перестал со мной общаться, просто замкнутый круг.

Может, есть какое-то спасение от этих мыслей? Понимаю, что хороших отношений у нас уже не будет никогда, я просто стала бояться моей дочери, ее реакции на происходящее. Боюсь сойти с ума, ищу какие-то занятия, но руки делают, а голова думает. Ищу подобную информацию в Интернете, но, похоже, что моя такая единственная. Обращалась к местному психологу, но, как я сказала, менталитет разный, меня не понимают и, как результат, помочь не могут.

Из второго письма:

Сейчас я немного успокоилась, хотя душа продолжает болеть. Дочь позвонила однажды, разговаривала резко, как бы напоминая ситуацию, но не ответила ни на расспросы, где она, как живет, что с ней происходит, поупрекала и прервала разговор. Может, все же Вы мне подскажете что-то?

Алена, помогите найти выход из этого ада!

Заранее благодарна,
Елена

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Елена.

Вы спрашиваете, что происходит с Вами и с Вашей дочерью. Увы, несмотря на то, что в Интернете Вы не нашли описания схожих ситуаций, Ваше положение, Ваш кризис в отношениях с повзрослевшим ребенком является не таким уж редким происшествием.

Совершенно очевидно, что девочка стала общаться с проблемным молодым человеком, который в огромной степени повлиял на ее реакции и на отношение к семье. Случилась любовь, Вы молодого человека не приняли, девочка Ваша оказалась способной дать Вам отпор - и дала его, "подзуживаемая другом". Думаю, она сама не рада тому, что произошло, доказательством служит ее звонок домой. Но она оказалась в данной ситуации ведомой. К тому же в ее поведении явно прослеживаются переживания Вашего развода. В детях это всегда оставляет след. Хотя порой это все кажется незаметным. Поэтому она и побежала к отцу.

Ошибка случилась тогда, когда Вы (по вполне понятным причинам) не смогли удержать себя в руках и набросились на 20-летнюю девушку с ремнем. Это был удар. Ваша дочь все равно во многом остается ребенком, поэтому ее взрыв эмоций на Ваше поведение был чудовищным (юношеский максимализм), она ввязалась в драку и убежала из дома. Думаю, если бы Вы изначально заняли выжидательную позицию, старались поддерживать дружбу с дочкой, "сочувствовали и как бы понимали ее", потихоньку мудро "капая" на несовершенство ее нового друга, то все уладилось бы иначе. А так получается, что у Вашей девочки образовался конфликт и разрыв с друзьями, к тому же мама тоже оказалась "врагом". В 20 лет "дети" не могут понять, что родители действуют только из любви к ним. Все запреты, скандалы, осуждения - это родительские тревоги, а не желание испортить молодым жизнь.

Что делать дальше? Ждать. И постараться ждать так, чтобы не сорвать свою нервную систему окончательно. Вам надо беречь эмоциональное здоровье для сына, мужа и Вашей дочери

Все эти заявления в суд - в этом чувствуется рука друга Вашей дочери, а также бывшего мужа, движимого местью, а вовсе не желанием спасти "погибающих детей". Уверяю Вас, до детей ему нет никакого дела. Вряд ли Ваш супруг пойдет до конца - заявлениями все и ограничится.

Вы сейчас в сложной ситуации и, будучи достаточно эмоциональным человеком, скорее всего, продолжаете очень эмоционально на все реагировать. Ни к чему хорошему это не приведет - Вы рискуете испортить отношения со многими близкими людьми.

Поэтому если жизнь будет втягивать Вас в разборки с мужем, дочерью, родственниками, бывшем мужем, то старайтесь максимально держать себя в руках. Вы должны стать актрисой. И разыграть роль по-Вашему.

Больше всего Вам хочется вернуть дочку домой, помириться с ней. Трудно, но можно.

Когда Ваша дочь позвонит в следующий раз, скажите, что Вы устали от этого конфликта. Скажите: "Дочка, хватит, пора мириться, я была не права с ремнем, но ты меня тоже пойми, за тебя испугалась, погорячилась..." И пригласите ее в гости домой, скажите, что соскучились. Сделайте "ход конем" - пригласите с другом. Трудно, но если Вы сможете держать себя в руках, это сработает. Многие мамы не одобряют молодых людей своих дочерей, но принимают их по принципу "пусть лучше будут на виду, чем за моей спиной". Поймите, если Вы будете рядом, Вам будет легче влиять на дочь, нежели находясь с ней в конфликте.

Не стремитесь подлизываться, ни в коем случае. Вы должны вести себя дружелюбно и с интересом. Постарайтесь сцементировать Ваши отношения. Восстановить их.

Ваша дочь уже не ребенок, хотя детского в ней осталось еще много. Принимайте ее как молодую женщину, старайтесь распределять критику с похвалой поровну. Даже если не видите ничего хорошего в дочери - старайтесь. Если Вы все время против всего - дочь будет настроена против Вас. Научитесь подслащивать пилюли. Тогда Вам будет легче проталкивать свои идеи в жизнь. И самое главное - сдерживайте свой темперамент. Громкие скандалы никогда до хорошего не доводят, столько в них на участников выливается неконтролируемого негатива, что переварить его порой бывает невозможно.

Продолжайте принимать успокоительное. Оно действует не сразу, а по принципу накопительного эффекта. Поддержка извне Вам сейчас необходима.

Время многое расставит на свои места. Вам сейчас надо беречь семью, сына, мужа и не допустить, чтобы скандал с дочкой разрушил Вашу жизнь. Не выносите проблемы из семьи на обозрение всего городка. Делайте вид, что все в порядке. Не делайте семейную проблему достоянием посторонних людей. Это может дистанцировать Вас от соседей. Что в Вашей ситуации совершенно не нужно.

С уважением, Алена Москвина.

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.