Вопрос: Анастасия

Здравствуйте, Алена. Обращаюсь к Вам как к последней инстанции.

Меня зовут Анастасия. Мы с мужем на грани развода, а хотелось бы семью сохранить. Ситуация не из простых: в браке мы третий год, есть два сына-погодки (старшему полтора года, младшему 2 месяца). С первого дня живем с его родителями. И с первого дня у нас со свекровью очень натянутые отношения.

Я - городская, они - деревенские, у нас в семье образование - основа жизни (музыкалку мы с братом окончили оба, я даже продолжила, но сменила инструмент; колледж, школа - с золотой медалью, сейчас я на последнем курсе в универе), у них следят только за его младшей сестрой. Муж бросил школу в 15 лет, а под нашим нажимом окончил в прошлом году, поступил в колледж, учится с удовольствием, а его родители над ним подтрунивают: мол, студент в 34 года пошел ум искать.

Разница в возрасте у нас - десять лет, мне 24, ни у него, ни у меня раньше семьи не было. С его отцом отношения идеальные (мой отец ушел из семьи, когда мне лет десять было), а вот с мамой его у меня не ладится. Сначала я старалась «стать проще». Научилась доить козу, молчала на все выпады типа «ты слишком много спишь» (я сова, а два года назад еще и работала с плавающим графиком, порой до 4 утра), во всем старалась угодить.

Но я человек с характером и долго прогибаться не могу, начались скандалы. Первый - чтоб она прекратила шарить в нашей комнате, первый крупный - когда мне запретили выбирать крестных сыну (все нужно делать, видите ли, с ИХ разрешения), последний крупный - на пустом месте почти без повода.

В итоге я уехала с детьми к маме. Это не первый раз, когда я еду к маме «отдыхать от скандалов», но впервые я собрала свои личные вещи (лекарства, иконы и т.п.) и без ругани попросила меня увезти. В их доме принято выяснять отношения громко и прилюдно, в мамином доме на меня никогда голос не повышали, могли шлепнуть, но орать - никогда (первые месяцы после свадьбы меня трясло мелкой дрожью, когда они ругались).

Дом у них большой, но мы с детьми живем в комнатке на 8 квадратах. Есть участок 19 соток, но только после ультиматума мужу он начал планировать стройку отдельного дома на том же участке, хотя еще до свадьбы шла речь о том, что мы только немножко поживем с его родителями. Все предложения жить отдельно муж отвергает: «Ты ничего не умеешь, ты не пробовала жить сама, ты не справишься». Мои просьбы мне доверять заканчиваются личными оскорблениями. При этом муж искренне привязан к нам с детьми. Я ругаюсь, что он прицепился к маминой юбке и не хочет самостоятельности, а он обижается и еще глубже замыкается в себе.

К слову, свекровь - из деревни Ребриха (Алтайский край), там у нее остались все родственники. С мужем они уже 35 лет в браке, прошли многое, в том числе жизнь в двушке со свекровью и семьей брата. Воспитывали сначала сына, через 14 лет родилась дочь. С тех же пор помогают племянникам, оставшимся без родителей, плюс пьянки и побои мужа. Мне она говорит: «Вышла замуж - терпи» или «Я в твои годы была шустрее, а ты какая-то...»

Я свекровь не осуждаю - она такая, какая есть. Но и оставаться матерью-одиночкой не хочу. Жить на одной территории с ней не может ни ее племянница, ни невестка (жена ее племянника): ко всем одни и те же претензии. Мне добавили только «ты меня специально с сыном ссоришь, это тебя твоя мать научила». Я выдержала дольше всех, но и дошла, мягко говоря, до ручки. Возвращаться обратно нет никакого желания, особенно после слов свекра «если ушла, назад тебе дороги нет, для тебя дверь закрыта». Муж остался жить там и на все предложения переночевать хотя бы ночь здесь отвечает однозначным отказом.

Помогите, я не хочу рушить семью, но и жить так, как есть, нет больше сил. Недавно мне сделали операцию (гинекология), результат гистологии - сильная дисплазия клеток эпителия. И я уже боюсь за детей. Помогите, если есть такая возможность. Заранее спасибо.

С уважением, Анастасия

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Анастасия. Изменить характер свекрови и ее взгляды на жизнь Вам не удастся. Все, что можно сделать, и это немало, - изменить ее взгляд на Вас. А для этого, самое главное, надо перестать критиковать ее саму и образ жизни их семьи в чем бы то ни было, даже в мелочах.

В запале, когда терпение на нуле, можно наговорить друг другу массу обидных слов. А потому Вы должны взять за правило воспринимать все молча. Заметьте, не подчиняться молча, а просто не вступать в пререкания с громкой критикой. Не бросать гневные и осуждающие взгляды. Вы должны доказать, что способны самостоятельно принимать разумные и полезные решения и доводить их до конца.

Не нужно портить отношения с мужем, ему и так непросто. Это Вы пылаете праведным гневом и отсиживаетесь у мамы, которая Вас поддерживает. А он вынужден метаться между Вами и матерью. Причем как ни поступи, где-то он непременно окажется виноватым. Именно поэтому он не остается ночевать у Вас дома.

Безусловно, все свои усилия надо направить на то, чтобы жить отдельно. Вот только до тех пор, пока Вы учитесь, занимаетесь маленькими детьми, в Вас как в хозяйку никто не поверит. С точки зрения свекрови, Вы «только об учебе думаете, а руками делаете мало». Доля правды в этом есть. Поэтому не стоит торопиться: как только Вы встанете на ноги и сможете стать полноценной хозяйкой в доме (это будет видно по ухваткам, по манерам хозяйничать, по отсутствию лени и долгому вылеживанию по утрам в кровати) - все изменится в лучшую сторону.

Идти сейчас на такой явный конфликт - не самое верное решение. Вам надо стиснуть зубы и терпеть, чтобы встать на ноги. Вам надо сберечь семью, ради себя и ради детей. Насколько ясно из письма, Вы именно этого хотите - сохранить мужа. Поэтому перестаньте конфликтовать с ним. Ему с Вами должно быть уютно и спокойно.

Постарайтесь действовать хитростью. Кажитесь с виду спокойной и послушной, но потихонечку идите к своей цели - иметь отдельный дом. Боевыми действиями и уходом из дома Вы ничего не добьетесь. Только разрушите начатое. Подумайте, что Вам важнее - покой сейчас или нормальная семейная жизнь попозже.

Постарайтесь стать гибче. Вы взрослеете, из девушки уже превратились в мать. А в опытную женщину Вам еще только предстоит превратиться. Это непростой путь, но если Вы захотите, то справитесь.

Уход из дома - это бегство от трудностей. Решите для себя - принять бой или отсиживаться в окопах.

В любом случае, где бы Вы ни остались жить, постарайтесь меньше скандалить и реагировать на посторонние высказывания. Это съедает Ваши нервы. Наметьте себе курс, идите по нему и слышьте только то, что хотите слышать.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.