Вопрос:

Здравствуйте! Мне очень нужен Ваш совет.

В настоящее время я живу вместе со своим отцом. Моя мама находится в другом городе, так как прошлым летом сильно заболела моя бабушка, и ей пришлось перебраться туда. Сейчас бабушке уже лучше, но мама все равно живет там, потому что не хочет оставлять бабушку одну. Но, конечно же, мама приезжает к нам: на выходные, на праздники, Новый год мы провели вместе, последнее время даже задерживается дней на пять, а потом снова уезжает недели на две. К слову сказать, город, в котором живут мама и бабушка, находится от нас недалеко, где-то в 70 км.

Когда только мама уехала от нас, я не осознала, что произошло. Думала, что, как обычно, уедет на выходные, а потом вернется... Но это оказалось не так. Поначалу мама могла месяц пробыть у бабушки, не навещая нас. Никто, естественно, не обижался, все прекрасно понимали. Мы сами ездили к ней. Но думали, что вот-вот это все закончится и мы будем жить как раньше - вместе. Теперь мне кажется, что такого никогда больше не будет...

Сейчас все домашние дела лежат на мне, правда, папа старается помогать мне, посуду моет, заходит в магазин. Но, ко всему прочему, он еще работает. Работает уже десять лет без отпуска, выходные бывают только на Новый год, Рождество, День Победы и тому подобные праздники. У меня пока каникулы, но скоро опять в институт. Мне остался последний год, что потом будет - я даже не знаю. Кроме основного, я получаю второе образование и учусь в музыкальной школе. Времени на домашние дела почти не будет...

Я очень переживаю за своего отца. Хотя не только за него, за всю семью в целом. Этот год был для нас очень сложным. И чем дальше, тем проблем все больше и больше. Мой папа никогда не делился со мной своими переживаниями. Наверно, считает меня еще слишком маленькой. Я пытаюсь ему помочь, спрашиваю, как дела на работе. Если вижу, что он не в духе, стараюсь узнать, что произошло. Он часто не говорит сразу. Отвечает, что все хорошо, ничего не случилось. А сам раздраженный. Потом, бывает, расскажет. Но тоже, думаю, не все, только вкратце. Я хочу ему помочь, высказываю свое мнение, даю по возможности советы. Мой отец очень впечатлительный человек, и, если что-то случилось, он очень долго это переживает. И все в себе, естественно. Иногда можно видеть, как он смотрит куда-то невидящими глазами, потом вздохнет, а если я спрошу, что случилось, то он отшучивается. Я понимаю, он не хочет загружать меня своими взрослыми проблемами. Но ведь мне уже не 5 лет, и я что-то понимаю.

Как-то к нам приезжала мама и рассказала мне об их разговоре. Отец сказал, что ему надоело жить, что он хочет к папе с мамой. Сказал, что живет только ради детей. Его родители уже умерли. Сначала - отец, потом года через три - мать. Он считает себя виноватым в их смерти, так как лет пятнадцать назад моего папу подставили на работе, и он оказался должен очень большую сумму денег. Хотя, естественно, подробностей мне никто никогда не расскажет. Пришлось продать нашу квартиру, затем квартиру его родителей. Нас с мамой и братом (мне тогда было 5 лет) он отправил жить к бабушке. И сам приезжал иногда. Так мы прожили семь лет, затем папа нашел здесь квартиру, которую мы сейчас снимаем. За все это время его родители тоже натерпелись, им звонили, угрожали. И все это сказалось на здоровье. У дедушки стало сильно болеть сердце, потом нашли рак. Через некоторое время он умер. Папа сильно переживал. Потом, когда мы уже стали жить здесь, моя бабушка (папина мать) стала жить с нами. За все время, пока она жила отдельно, я очень мало с ней общалась и не привыкла как-то... Она пыталась заботиться обо мне, а я ее отталкивала, могла сказать что-нибудь обидное. Потом, конечно, извинялась. Но что эти извинения... Однажды я ее чем-то обидела, а она очень разнервничалась и долго не могла успокоиться. Я очень испугалась. Где-то через месяц у нее случился инсульт. Ненадолго было временное улучшение, на следующий день бабушка умерла. И я обнаружила это первая.

После похорон я еще год не могла жить спокойно, меня стали мучить мысли о смерти - бабушкиной, других людей. Мне почти каждый день снились сны, в которых бабушка была то живая, то мертвая... Примерно через год или чуть больше, когда мы с папой пошли на кладбище (это было восьмого марта, так как других свободных дней у моего папы нет), я ему все рассказала... Он сказал, что ему бабушка вообще не снится. Сказал, чтобы я не переживала, потому что смерть надо воспринимать просто как некий переход... После разговора мне стало значительно легче. С тех пор прошло лет пять. Таких мыслей о смерти, как были раньше, уже нет. Но я очень переживаю за отца. Кроме прочего, он переживает еще из-за того, что мой брат очень от нас отдалился за последние несколько лет, которые живет со своей девушкой. У меня с ним разница в возрасте восемь с половиной лет, особенно близки мы никогда не были. Иногда я думаю об этом, мне становится очень больно. Я понимаю, что крепкой дружбы между нами не будет. А так хочется...

Меня часто посещают мысли о самоубийстве. Но у меня не хватит смелости, чтобы что-то сделать с собой. Я очень люблю своих родителей, брата, бабушку, своего молодого человека. Только ради них я живу. Все остальные занятия в жизни не имеют для меня почти никакого смысла.

Еще, ко всему прочему, у моей бабушки украли из дома деньги. Опять для всех стресс. Папа на лекарствах, мама старается держаться. Я тоже стараюсь. Но иногда плохо получается... Подскажите, пожалуйста, мне что-нибудь.

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте. Особенность Вашей ситуации заключается в том, что каждый из членов семьи переживает непростое время, причем для каждого из Вас это критический период, и проблемы у Вас, у мамы и у папы - совершенно разные. У каждого свои! Именно поэтому Вам так сложно помочь друг другу. Какая помощь близкому, когда у самого на душе груз? Вы и нуждаетесь друг в друге, и в то же время мучаете. Смотрите, что происходит.

Мама: ухаживает за бабушкой, волнуется за нее, не может оставить, переживает, что дочь с мужем живут одни, без нее, она устает от жизни на два города.

Папа: переживает смерть родителей, как и многие люди в его возрасте, переосмысливает прожитую жизнь, оценивает свои поступки, винит себя за ошибки. Переживает за дочь, которой очень непросто держать на себе дом и учиться. Скучает по жене, нуждается в общении с ней, хочет полноценной семьи. Переживает за сына, за то, что тот отдален от семьи.

Вы: волнуетесь за родителей, но помочь им, увы, не можете. Хотите полноценной семьи, хотите, чтобы мама вернулась домой, оканчиваете вуз и задумываетесь о том, что будет дальше.

Парадокс заключается в том, что если кто-то из Вас попытается за свой счет облегчить жизнь другому - он, по определению, сам попадет в еще более затруднительное положение.

Именно поэтому самый главный совет каждому из Вас - не падать духом и ждать перемен, которые обязательно наступят. Надо набраться сил и упрямо идти вперед, не распространяя вокруг волны подавленности. Ведь каждый из Вас сейчас все делает правильно! Мама ухаживает за бабушкой, Вы помогаете маме и папе, взяв на себя заботы по дому, папа работает и старается помогать Вам, не упрекает маму. Вы молодцы! Надо только немного потерпеть.

Самый верный способ поддержать близких Вам людей и себя саму - улыбаться и на все смотреть с оптимизмом. Глядя на Вас, на Вашу уверенность в том, что все будет только хорошо, родные тоже будут чувствовать себя значительно лучше и увереннее.

Постарайтесь почаще придумывать некие праздничные объединяющие моменты, будь то поход в кино, театр, вкусный ужин, неожиданные подарки, сюрпризы.

Вы уже большая девочка. Да, Вам рано пришлось взвалить на себя и дом и учебу одновременно. Но когда Вы выйдете замуж и станете хозяйкой, именно этим Вы и будете заниматься всю жизнь - объединять и работу, и хозяйственные заботы, и воспитание детей, причем часто будете не успевать. В этом нет ничего плохого, это обычная жизнь. Все зависит от того, какой мы ее видим. Надо стараться не унывать.

Ваш папа устал, он много работал в своей жизни, делал ошибки, а сейчас думает об этом, переосмысливает прошлое, скучает по родителям. Все люди в середине жизни через это проходят. Придет время - и Ваш папа уйдет на пенсию, мама вернется домой, у них начнется новый этап в жизни, более спокойный и радостный. Ведь работы не будет, появятся внуки, семья станет больше и полнее. Главное - не оставлять родителей, но и не показывать им, что их проблемы Вас угнетают. Говорите папе, что любите его, что он самый лучший, почаще обнимайте его. Так же ведите себя с мамой.

А у Вас, поверьте, все только начинается. Новая работа, конец учебе, создание семьи, рождение детей. Вас ожидает в жизни столько захватывающих, хотя и не простых вещей. Не унывайте. Качество нашей жизни зависит от нас самих. И не в материальном аспекте - а в душевном. Не грустите, не перекладывайте на свои плечи чужую грусть. Старайтесь посильно реальными делами помогать близким, но не перегружайте свою душу переживаниями за них. Делайте полезное, улыбайтесь, и все непременно изменится к лучшему.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.