Вопрос: Анна

Здравствуйте, уважаемая Алена!

Меня зовут Анна, мне 26 лет. С недавних пор я стала активно пытаться изменить свою жизнь к лучшему. Я изучила большую часть Ваших статей. Пытаюсь следовать Вашим советам по поднятию самооценки, укреплению веры в себя и вообще позитивному отношению к жизни. Но вынуждена признаться, что у меня пока мало что получается. Очень надеюсь, что Вы поможете мне разобраться, почему так происходит.

Мне очень сложно сформулировать в нескольких словах все то, что привело меня к теперешнему состоянию пассивности, апатии, уныния, самобичевания и ощущения жизни как тотального несчастья. Сложно не только потому, что многое нужно рассказать, но еще и потому, что мне никак не удается распознать ту самую причину, точку отсчета всех негативных изменений. Попробую начать с самого начала.

В школьные годы я была жизнерадостной, активной девочкой. Вспоминая детство, вижу себя всегда веселой, неунывающей, постоянно чем-то заинтересованной, лидером в коллективе. Я любила общаться, быть в центре внимания. При этом помню, что не считала себя красавицей, но это совершенно не доставляло мне дискомфорта, я почему-то умела принимать себя и оценивать по достоинству. Более того, и окружающие воспринимали меня хорошо, ко мне тянулись, уважали, из мальчиков многие были в поклонниках.

Изменения начались, на мой взгляд, после внезапной гибели моего одноклассника, в которого я тайно была влюблена в течение, наверное, года. Удивительно, но это не было несчастной безответной любовью, скорее я в глубине души почему-то была уверена, что это вопрос времени, что скоро он поймет, что мы должны быть вместе и все будет хорошо. Так и случилось: в 10 классе в середине учебного года я стала замечать его знаки внимания, а за шесть дней до гибели он сказал, что любит меня. Шесть дней я была счастлива. К сожалению, я так и не успела ему сказать, что тоже люблю...

С момента его гибели я погрузилась в переживания, многое даже плохо помню... Но я перечитала свой дневник того времени и нашла там убеждения себя в том, что больше в этой жизни меня ничто не заинтересует, что с уходом Олега все закончилось, что счастья нет, влюбиться еще раз я никогда не смогу, что мне больше никто не нужен. Более того, я отгородилась от всех, считала, что мои глубокие переживания никому не понять. Веселье стала воспринимать как суету непосвященных. Как бы запретила себе жить в наказание или в знак верности. Но на старом авторитете доучилась в школе с ощущением себя как достойного члена общества.

Тем временем я поступила в университет, и там ко всему добавились новые проблемы. Мне стало казаться, что я не такая, как все, что я хуже, глупее, некрасивее. Появился тот самый несмолкаемый внутренний монолог, не дающий покоя мне уже многие годы. Я все время думала, как на меня смотрят, что подумают, как оценят. И ответ себе всегда был негативным. Я стала отвратительно подстраиваться, потеряла себя, свое "Я" и, как следствие, не смогла быть как раньше ни душой компании, ни хотя бы ее равноправным участником. Из девочки-лидера я превратилась в этакую забитую серую мышь, над которой за спиной посмеивались. Пять лет прошли для меня очень тяжело и почти все время в унынии и апатии. Но тогда я еще ходила в клубы и общалась с людьми.

Одновременно стали мучить меня и мысли о том, что у всех девушек кто-то есть, все живут полной жизнью, радуются любви, счастью, а у меня все не так (еще повод посокрушаться). В результате на 3-м курсе я усложнила себе жизнь отношениями с мужчиной в гражданском браке. Тут все по стандартному сценарию из Ваших статей о зависимых отношениях. Длились они долго: я то пыталась с этим закончить, то возвращалась, т.к. это казалось лучше, чем быть одной.

И вот три года назад меня познакомили с молодым человеком, моим нынешним гражданским мужем. Я ему понравилась сразу. Он меня тоже очень впечатлил своей целеустремленностью, амбициозностью и на контрасте с предыдущим мужчиной - готовностью быть со мной и только со мной. Любви с моей стороны, пожалуй, не было, но я посчитала, что вряд ли встречу мужчину достойнее. Он красиво ухаживал, подарил мне много приятных моментов... Казалось бы, вот оно, счастье. Но нет, я еще больше погрузилась в уныние. Почему?

Два года назад он предложил переехать с ним в Москву, но не сделал официального предложения. Я поехала, но понимаю, что тут я поторопилась, переступила через себя (в том смысле, что иначе представляла себе свой уход из дома родителей), скорее боясь потерять эту, так сказать, надежду быть счастливой.

Здесь, в Москве, у меня нет друзей, плюс я не смогла найти свое место. В результате уже два года не работаю, и это бы еще полбеды. Из-за внутреннего монолога и неуверенности в себе я не могу заставить себя лишний раз выйти из дома. Я закрылась в квартире, как в мирке, где мне комфортно, где не надо переживать о том, что о тебе подумают, как ты выглядишь и т.п. Я хочу работать, очень, но боюсь этапа поиска, собеседований и новых разочарований в себе. Я даже в бассейн не могу заставить себя пойти, хотя имею возможность и очень этого хочу!

В результате сижу дома, вечно недовольная жизнью и противная сама себе, погрязла в самокопании. Я даже в социальных сетях избегаю общения, т.к. стыжусь своего нынешнего положения. А если трезво подумать, поводов для такого поведения нет совсем: я достаточно симпатичная, неглупая девушка, у меня есть любящий мужчина, достаток.

Однако мне все чаще стало казаться, что этот человек не мой, что он слишком высокомерен, зануден, излишне самоуверен, что он не тот, о ком я мечтала, будучи еще "нормальным" человеком. Эти его недостатки не открылись мне вдруг, скорее раньше я старательно закрывала на них глаза, сосредотачиваясь на достоинствах.

Плюс ко всему, читая Ваши статьи и думая о необходимости менять себя и свою жизнь, представляя обновленную себя, я неизменно связываю все это с непременным расставанием с моим гражданским мужем.

Но тут я очень боюсь ошибиться: вдруг моя нелюбовь к нему - это лишь следствие моего уныния? Может, я пытаюсь свалить все беды на то, что он рядом, может, меня просто особенно задевает, что он всегда жизнерадостный, уверенный и успешный?

Не хочется потом жалеть о непоправимой ошибке, особенно зная, как тяжело встретить умного, любящего мужчину с целью в жизни. Да и недостатки его скорее не недостатки, а комплексы, некая защитная реакция, просто он не хочет признаваться себе, что это так...

Может быть, я написала много лишнего и слишком сумбурно, но очень надеюсь на то, что Вы поможете мне разобраться и увидеть главное.

С уважением, Анна

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Анна. Вы слишком много думаете о прошлом, о себе, о своем молодом человеке, о поведении, поступках, мотивах, об ошибках... И все это вместо того, чтобы жить и осуществлять свои мечты. Что Вам мешает? Из объективных, ощутимых факторов - ничего. Кроме Вашего нарушенного душевного равновесия.

Вашей вины в этом, конечно же, нет. Так сложились обстоятельства, так Вы устроены, но... Чтобы изменить жизнь, которая не доставляет радости, надо изменить в первую очередь себя. Вы и сами это понимаете. Но вместо конкретных изменений, реальных действий Вы думаете о том, как все исправить. И кроме мыслей, движение которых достаточно хаотично, ничего нет.

Оттого что Вы находитесь в замкнутом пространстве, много думаете, Вы еще больше погружаетесь в пучину размышлений. Вы мечтаете и проигрываете в голове массу вариантов развития событий, но все это ни к чему не приводит. И чем больше Вы будете оставаться в таком состоянии, тем труднее Вам будет из него выходить. А надо. Очень надо, Анна.

Вопрос, с тем ли человеком Вы сейчас живете, там ли, так ли, - мне кажется на данный момент второстепенным. Сейчас Вам надо выбраться из той скорлупы, в которую Вы себя посадили. Ваше подавленное состояние отражается и на отношениях с мужем. Вас он раздражает энергией, а он наверняка расстроен Вашей вялостью. Недовольство друг другом отталкивает Вас друг от друга, заставляя думать, что Вы не пара. Так что с разрывом спешить не стоит. Вам подспудно хочется взбодрить себя, дать толчок, который мгновенно выведет Вас из застоя. И в качестве этого толчка Вы видите уход от мужа. Других кардинальных перемен на горизонте нет. Все остальное предполагает медленную работу над собой. А Вам хочется взрыва. Это опасное желание. Вы, может быть, взбодритесь, но потом, возможно, будете жалеть о поспешном решении.

Вам надо выходить на люди, заряжаться энергией от движения. Вы мечтаете работать. Но не работаете. Боитесь искать работу, но хотите ее найти. Это тупик. Анна, сожмите зубы, перестаньте размышлять на тему, "к чему это меня приведет", запишитесь в бассейн и начните искать работу. Вот так, мгновенно, переступив через мысли.
Пусть Вашим девизом сейчас станет: "Хочу - делаю!"

Не задирайте слишком сильно планку запросов при поиске места. Постарайтесь найти работу по профилю, пусть не с очень высокой зарплатой. Для начала Вам надо перейти этот рубеж и выйти на работу. Боитесь отказов? Вы думаете, только Вам отказывают? Массе людей, но это вовсе не значит, что надо сидеть всю жизнь дома.

Расстраиваться при отказах не нужно. Обидно - это да. Но постарайтесь проанализировать ошибки и двигайтесь дальше.

Не бойтесь ошибиться при выборе работы. Ее всегда можно сменить - это не приговор.

Анна, Вам необходимы подруги. Чтобы было с кем поговорить, посплетничать. Не бойтесь сближаться с людьми. Одиночество угнетает.

Не стесняйтесь себя. Вот уж для чего нет никаких причин. Ваш статус - в нем нет ничего плохо. Кто-то отчаянно Вам позавидует, поверьте. Есть, Анна, такие у людей статусы - страшно даже представить. А они живут и даже радуются жизни.

Вообще постарайтесь поменьше думать о прошлом и сравнивать себя с другими людьми. Прошлое прошло, его не вернешь. А других людей Вы видите по внешней картинке, которая часто не отражает всей правды о человеке, не раскрывает его чувств и желаний.

Проблема, когда человеку мешают реальные препятствия. У Вас их, похоже, нет. Вы свободны в движении. Пользуйтесь этим.

Анна, Вы связываете прорыв в своей жизни с уходом от гражданского мужа. Вы можете уйти, конечно, но разве от этого поступка у Вас появится радость жизни, работа, желание ходить в бассейн? Скорее всего, нет. Вы снова будете переживать и думать о том, так ли поступили или не так. Вы хотите изменений. Попробуйте внести в свою жизнь изменения, касаемые только Вас. А если после выхода на работу, начала активной жизни Вы снова будете ощущать проблемы в отношениях с молодым человеком - тогда пересмотрите свои отношения с ним. Или вернитесь в родной город.

Пока же Вы просто застряли в некотором безвременье. Дни идут, и ничего не происходит. Кроме того, что Вы превращаетесь в замкнутого, нелюдимого человека. Проблема в этом. Начните действовать - через не могу, через боюсь, через не знаю. Действие вдохнет в Ваши дни смысл. И на ежедневную умственную жвачку не останется ни минуты. А это очень Вас взбодрит.

Удачи.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru.